雨.记

十二月二日,大雨

放工了

乌云满天, 雷声不断

原来雨中漫步并不是小说里常描述得那么浪漫

穿上半寸的高跟鞋, 撑着那只能遮到头而不能盖过身的小伞

本来二十分钟的路程, 却要花上超过三十分钟的时间才能到达

路滑, 雨水不停, 淹水了

高跟鞋酱就没了

两个小脚趾不停地抗议, 还是平底鞋最适合

眼泪的库存满了, 是泪是雨,已经分不清楚了

她突然想起一个人, 一个十多年没见的男人

他现在好吗??

现在的他也许在世界的那一个角落过着幸福的生活

一段看似很短的路程, 却可以使人有两种心情

可怜的她, 坚强的她, 祝福她...

早上听到这首Christmas歌

以前觉得这个节日没什么特别, 就只知道是关于耶稣的日子

我家拜大伯公和观音的,所以没庆祝这日子

来到新加坡之后,才知道当地人走A MO派的

华人新年都不见得那么热闹, 反而圣诞节满街都可以看到挂满很多圣诞的装饰品

这首歌真的很"迎节",很有feel

送给我的家人,所有所有的朋友

希望大家都能像歌词里所讲的

No more lonely Christmas, I wanna fall in love this Christmas........

Merry Christmas to all of u, my family & my friend....^.^

最近如果你问我...记

十一月二十一日,凌晨
最近, 今天刚刚看完最新一期的"我们结婚了"
最近, 今天下午与友人吃了一餐将近一百五的日本餐
最近, 今天吃午饭之前终于买了蔡康永的"说话之道"
最近, 昨天晚上考完试
最近, 昨天下午大姨妈来看我
最近, 我都在干嘛?
很多事都感觉到力不从心
只能用"一笑置止"来回应
最近如果你问我: 都在干嘛??
回答: 起床-〉上班-〉放工-〉上课-〉睡觉-〉起床-〉上班-〉放工-〉睡觉-〉起床......
这里的生活不就是如此吗?

PS: 最近脸上的青春痘快给把我逼疯了,朋友们,看到我要有心理准备哦！！

在我說願意之前.记

十一月二日, 显
"聽說印度是天堂和地獄的完美結合體。
聽說那裡的天堂和地獄只隔著一條巷子。
聽說在那裡你會窺見自己內心的黑暗與光明。
你必須朝著黑暗走去，抵抗恐懼走到盡頭，光明就會出現"...

今天无意间看到这篇文章

出自于李心潔的手笔

印度

一个谁都没想过会去的地方

"沒有誰能阻擋我勇敢往前飛的自由，沒有甚麼道理能囚禁我無邊無際的靈魂，沒有任何生命能夠永遠依附另一個生命，沒有一種情感可以永遠保持新鮮，沒有一顆眼淚能夠不被風乾，沒有一個笑容能永遠留在臉上，沒有真實的你，也沒有虛假的我。

看著鏡子中的自己，慢慢變成另一個自己"....

很简短的词句

但每一个字都很踏实的反映了我现在的心情

向往过着自由的生活

想拥有一双能带领自己自由飞翔的翅膀

一个小小的国土

渐渐地将我埋了起来

累了，休息一下就好

眼泪掉了，抹干就好

跌倒了，再爬起来就好

一路跌跌撞撞，难免会有迷惘的时候

只要不是一条不归路

路再远也有它的尽头

我总会到达

时间不停地一而再, 再而三的向我示威

我犹如那只懒惰的兔子，时间就像那慢吞吞的乌龟

到了最后，大爆冷门

日出就像给予自己一个新的开始

日落永远都是那么的美丽

小小的国土

高大的建筑楼把它们给遮住了

我站在看到日落的地方

纵然不是一颗圆圆的咸蛋黄

也能把我的眼泪慢慢从眼睛里给挤出来

就如李心潔所讲的

"沒有一顆眼淚能夠不被風乾"

流过了

擦干后还是要继续上路

下一秒的来临

下一站的幸福

希望它"在我說願意之前"会到来.....

祝福......

一天恋爱 vs 结婚.记

十月二十六日，阳光”曝”照

无聊的下午，想想这种日子我也不知不觉过了快两年了

这种日子?

我该怎样形容现在我过的是什么样的日子呢

一样，一样，还是一样

感觉到现在的自己在挥霍着自己的青春

23岁一般人都在干嘛?

读着书? 刚出社会? 谈恋爱? 结婚？出国? 还是也跟我一样，头脑还是一片空白

每天过着过着， 啊!又一天了..

刚忙完我家族的一桩喜事

只能用一句话来形容

“累”

不是我结婚可是感觉好像我结婚一样

回家五天，五天完全没空好好休息

可是我很enjoy过程

很享受家里的热闹

很享受左邻右舍的热情帮忙

经过这次的世纪婚礼，我才发现我妈在这村子的人气真的不是盖的

很多我妈的朋友都来帮忙，看到当时的情况真的会被他们的帮忙深深感动

这就是城市人永远体会不到的乡村风情

对于婚姻，我不便给予太多的意见

因为本人真的很佩服那些勇于踏入婚姻的勇士们

曾经看过一篇文章：

当爱情走到尽头的时候就是时候踏入婚姻

当婚姻走到最后的时候就是时候宣布离婚

不是说结婚不好

能在几百亿人口中找到那个能陪你一起继续走下去的人谈和容易

但对我来说是件可欲不可求的事，顺起自然就好

两个人要生活在一起是件很深的学问

要包容对方的缺点，放大优点，日子才好过一点

结婚

很美满的字眼但不是件简单的事

很让人感到开心的但不是只有你我就可以搞定的大事

体验了我哥的世纪婚礼之后

结婚

我再也不敢恭为了

最近我迷上了韩国的一个综艺节目叫＂我们结婚了＂

是一对明星假想结婚节目，主要是安排两个明星或当红偶像

尝试过过婚姻生活, 两人在没有恋爱经验的情况下进行婚姻生活

帅哥美女的结合是吸引我看这节目的其中一个理由

很难想象当两个明星一起结婚会发生什么样的趣事

我突然很想谈一天的恋爱也是因为这节目给了我一点点的启发

我不贪心

一天的恋爱，就已经足够了

期待~ ing....

近况.记

九月二十日 心情佳

考完试了, 心情暂时松了一口气

到bugis买了一副超搞笑无镜眼镜

一来挡下严重的眼袋, 二来改变一下形象

星期天的中午,准备与室友出去吃大餐

临出门,友人拿了iphone帮我拍了几张"加工"的艳照

突然觉得,现在的自己必须要靠加工后照片才可以放出来让大家看

真是岁月不留痕迹...

加了工,效果还不赖

自娱,自乐,自爽,还自high....

祝福平安vs对不起.记

九月五日,夜
自从我开始上part-time course 了以后,突然间觉得时间原来可以跑得那么快的
我很久没有写日记了,因为一来时间真的很不够用
part-time course之所为part-time course就是要将你工作以外的时间除外,再把你多余的时间填满
每天必须跟时间赛跑,有时我真的蛮佩服自己可以在这繁忙的都市生存那么久的
首先我必须要跟几位好朋友说声对不起: Gynn, Kent, BJ, Upa, Vicky, Wan Ting, Yvonne, Cat
无论每次他们有什么聚会,都会打电话来叫我
我拒绝,我推约的次数比我赴约的次数来得高, 真的觉得很对不起他们
今天kent打电话来问我明天要不要去Sentosa, 我又拒绝他了
从他的口气我已经感觉到他早已料到我给的答案是这样,问我只是出于一片好心
八点多Upa打点话给我, 问我明天有没有跟大家去,我又再一次地拒绝了他
其实有好几次真的很想跟他们大家一起出去的, 可是家里的那叠note一直在提醒我考试要到了,
Assignment的字眼不断地出现在我的脑海里告诉我说还没动过它
你可以说我已经中了新加坡所谓的可怕"病毒": 怕输
我也不否认有时在某些事上面我不得不用怕输的心态来处理
如果你问我以前读书跟现在上课有什么分别? 为什么要这么辛苦?
以前读书的学费是向政府借的,加上家人的补贴, 读的书自然没有压力,也特别开心,成绩及格就好,喜欢就跟朋友去ghany哈啦几句, 喜欢就call伟宾当我的柴可夫载我去兜风,那时候真的很开心
现在一切都要靠自己了, 学费自己付,加上又要供我那家里的"高材生": 我弟
有时月中都还没到,我一半的薪水就bye bye了....
不知道是不是因为自己付学费的关系,他x的,老娘读起书来连自己都快吓死了
每天跟自己讲考不及格,自己看着办,要浪费时间金钱,现在辛苦一下
part-time course的时间恐怖的地方在于必须把人家full-time course的时间缩短成一年多来读
时间上真的不容许我有时间哈啦,兜风,甚至有时需要牺牲见朋友的机会
我第一天看到我的time table真的不夸张,几乎平均一个月半或一个月就要考试
assignment更不用讲了,以前是靠朋友才勉强可以混得了,现在必须要靠自己
你要靠这里的人,他们还会给你脸色看,怀疑你的能力
我一直在好奇自己的存活能力能达到多少,自己的忍耐极限会到多高
这是一个很好的机会来考验自己,看自己是否能撑到毕业以后
撑不到变成普通人,回到原点,
撑到的话我不介意别人叫我一声"仙"女,封我为偶像我还附送两张签名照呢....哈哈哈
现在的我已经成为宅女界的帮主了,除了工作,上课,打羽球,开会 我几乎都待在家
争取时间好好休息,我已经很久没有睡到自然醒了,眼袋可以跟中国的熊猫归为同类了
今天跟明天MRT路线稍微有一些变动,有两个站需要暂停服务
虽然对有些人会造成不便, 但就如某电台的一名DJ所说的
辛苦不就那两天,未来就可以方便那20年了
到现在我一直都把这句话来提醒自己
辛苦那一年又三个月后,未来的十年,二十年就是你得瓜的时候了
虽然很老套,但就很管用
罗马也不是一天就建成的,一年半的时间我应该还能撑过去吧
有时真的感觉到累的时候有一些朋友msn找我聊天的时候会感觉到特别窝心
跟他们在msn的时候眼泪不时都在眼睛里打滚,不要误会,那时开心的眼泪
就觉得自己前世不懂烧了多少支香,拜了多少个佛
今生能交到如此真的朋友,不要觉得我再拍马屁,这也不是什么场面话
因为你们都是我很想感谢的贵人,因为你们都是好人,因为我很想向你们说声谢谢
因为你值得
祝福大家,祝福世界,祝福前阵子无辜的小狗被一名狠心的女生丢下大海
祝福.平安.....
好心有好报这句话有时听起来很刺耳,因为有时会很火有些较差劲的人还可以得到好报
自己却在默默地吃闷亏,就如老娘前天摔到一只马,脚现在肿到像什么一样
那个该死的kns却还很好练的在炫耀今年十二月要去哪里旅行
不过回头想想,没有脚断算是不幸中的头奖了, 看开一点吧
烦人, 烦事, 烦考试.....

日升.日落.黎明.黄昏.记

                                                                      它可以是夕阳
                                                                      也可以是日落
                                                             重点是在于你怎么看待它
                                                                        就像人一样
                                                           有时放下所谓的"有色眼镜"
                                                          看事情的角度稍微换个方式
                                                        试着放下自己那要不得的矜持
                                                                    你才会发现,原来....
                                             它是那么简单的,只是一直被我误以为它是复杂化的
                                                                    简单生活,生活简单
                                                                    无论是夕阳或日落
                                                                            别管它了
                                                                         都市的"烦"人                                                                                                                           

超人与普通人的差别.记

六月十八日,晴
很闷郁的一天
工作 不太顺心 开始怀疑当初自己的决定是否做对了
以前常听Kim一直说自己以前的公司对她有酱好,有那样好
其实那时候我常在心里OS的想:”如果当初你的ex公司对你那么好,那你又为何为了那区区的几百块而放弃那么好的工作环境呢??” 后来到了现在的新公司工作之后Kim才觉得自己好像上当了
新公司,新环境, 以前在旧公司的坏习惯就不能像以往一样重演
对我来说换工作像是继结婚生子之后的另一件人生大事，因为一份好的工作可以为你带来好的生活,一份烦人的工作则能让你顿时觉得生活没意义
能另到一个人想要换工作的理由也不外那几个原因:-
*遇到尖酸刻薄的老板
*跟同事之间有摩擦
*遇到更好的待遇……..等等
我不得不承认,人是贪心的, 即时第一或第二的情况真的同时发生在我的身上
为了五谷米,我真的会忍了下去继续呆在那该死的公司
Kim当初就是为了那“更好的待遇”而放弃了她常挂在嘴边的”好公司”
常在这新公司里听她不停地在抱怨目前的公司有多烂,有多差,有时真的不懂要给她什么反应了就索性diam diam 听她把话讲完,她发泄完了自然就会停
做了一年又一个月,Kim终于受不了了
她 辞职了
原因很简单, 嫁人去了
跟她拍拖多年的男友刚好在那个时候向她求婚了, 在天时,地利还有人和的配合下她递出了辞呈
老李也二话不说的也接受了,没有farewell party, 没有大吃一餐她就酱离开了”当初的新公司“了
她不再后,office更显得有点冷清,老李不常呆在公司,所以office就只有我一个人
开着msn, 没有人找聊天
进入facebook, 看来看去也只有那几个不停的在update一些有的没的
最近常听到周杰伦的新歌-“超人不会飞”
觉得歌词真的很有意思,我特别喜欢歌词的最后两句
“不要问我哭过了没,因为超人不能流眼泪”
很多感触
我当不了超人,也没那么本事,可是就觉得要当一个”普通人”也好像很困难
我妈去年有跟我们几兄弟姐妹提起要买一间属于我们自己的房子,因为现在我们居住的房子是我外公的, 我们都住了快三，四十多年了,是时候还给他老人家了
而我们几个兄弟姐妹也都商量好觉得要开始存钱要买新房子,由于我弟还在求学的当儿,所以他可以”暂时”被除外
前几天我打电话回家的时候,我妈讲起了买房子的事,说价钱大概RM xxx,xxx.00,然后我妈说了一句话让我感到很惭愧的话
“贵是贵了一点,如果不现在买,过多几年房价会更贵,没关系咯,我们一人出一点钱,我趁现在能还能做就多接几份工来做,做到不能做为止咯” 听到这番话试问你还会觉得自己是个孝顺的孩子吗??
在电话里,我尽量克制自己的情绪反而来安慰我妈,叫她不用担心钱的问题,我们几个会想办法
盖了电话之后,眼泪不停的狂流,好像止不住一样
突然觉得自己很差劲,长到那么大了还要妈妈来为我们操心,更重要的是,还要她老人家继续辛苦那下半辈子, 为的就是那间属于我们自己的一个家…..
我妈本来计划今年年尾要跟随朋友去香港旅行的,可是我家的大少爷(大哥)要结婚了,我妈怕我哥结婚不够钱花, (但其实我哥有说过他可以应付,只是老人家还是担心)所以将去香港的计划延迟了,这再次的证明我们真的很不孝
很对不起她,也很愧对于她,觉得自己不能当一个能让她放心的女儿,真的很差劲
突然觉得原来要当一个超人真的很难,也很累

"不要问我哭了没,因为超人我的泪腺发达得很…"

欲望城市II.记

五月三十日,夜
昨天到Bugis拜完观音娘娘之后,在等待地铁回家的时候无意中看到Sex & the City II电影预告
其实在去年上映第一部的时候,我就很想去看,到了现在我也忘了为什么我当时没有去看
这部戏之所以会那么吸引我是因为当时不管是杂志或电视新闻甚至报纸都不断地在宣传这部片子,很多名牌的衣服跟鞋子都让我爱不释手...
就在当天,突然心血来潮,约了我的室友一起去看下午场
没看第一部就直跳第二部,难免会担心自己看不看得懂,加上自己真的很久没有看电影了
距离上次看"初恋红豆冰"之后也有一段日子没看电影了,难得是public holiday,就想好好休息一下
看了之后,只能用"绝"来形容这部电影
四个生活在都市中的淑女,各自拥有的爱情方式真的很写实
如果要给分数的话,我想我会给爆灯吧
首先,我很羡慕她们四个人存在的友谊,不管对方是结了婚,对方生了小孩,对方刚交了个新"小男友"或是对方的性生活是否满不满意,大家都会毫无保留的拿出来一起分享
这就是我很欣赏西方人的地方,不喜欢就说出来,高兴与不开心都勇于表达出来
也许你会讲说酱不是很容易得罪人吗? 是的, 酱的确会得罪很多人
人都喜欢听好听的话,那些批评或意见对你有帮助的往往让人听起来很刺耳
听了之就会大骂对方的不是,说这个讲那个.
我喜欢Samantha的潇洒,她对爱情没有抱着太大的包袱与期望,唯一能满足她的只有"Sex"
"一张证书不代表一切,也买不到保障"这是我最近看到的某一本书所领悟到的"名句"
很多时候黄种人凡听到"Sex"这个字眼就会感到很尴尬,甚至把它视为被"忌讳"的话题
这点我真的要建议黄种人是该向那该死的白种人学习学习
当一段爱情达到很稳定的阶段时,性生活不再是需要等到结婚的那一天才可以发生的"趣事"
现在的年代都被冠上"速时"为标题,所谓速时就是在提醒我们开始要把有些旧的观念说bye bye了
"性"不再是需要关上房门才可以大谈特谈的话题,也不只局限于男人的话题了
去年新加坡政府与某妇女社团都在探讨是否要将"SEX EDUCATION"(性生活知识)列入学校课堂的一部分,说实在的,如果新加坡政府寻求大众的意愿我想我是第一个把双手双脚举起赞成的那一个人,可是现在的我只能感叹说他X的我出生得太早了啦.......
陶子有云(注:书名-我爱故我在):"婚前一定要有性行为"
这点我非常认同,但不代表鼓励人滥交,这也不是让你有滥交的借口
电影故事其中的一部分有讲到这四个女人在一次偶然的机会去到Abu Dhabi (中东国家)
一群西方时尚的女人到了一个既保守又男尊女卑的国家难免会发生很多很意想不到的怪事
平时我们看到全身穿得黑漆漆又包头包脸的中东女人有时真的很好奇她们是怎样忍耐过这种生活的,其中有一目真的很让我印象深刻
当Samantha她们一群在泳池旁享受着豪华的早餐时,无意间看到隔壁坐着几位包头包脸的中东女人,而Samantha她们感到好奇的不是那中东女人穿的是什么,而是他那群中东女人要怎样吃桌上的早餐 我的妈呀,如果你看到那幕她们是如何吃那该死的早餐真的不得不大喊"噢弥陀佛"
庆幸自己不是那几位中东女人
庆幸自己可以穿个性感背心跟短裤出门
庆幸自己可以大谈"性"事
庆幸自己的手脚跟"非一般"的脸蛋见见这世界
有时觉得华人在某方面都很崇洋,跟潮于西方国家,为什么就在"SEX"于"爱"这一方面就显得有些保守呢?
喜欢就大声说出来
爱就要大方的表达
什么三从四德,相夫教子,保守贞操,对不起男士们...我暂时要抛开这些包袱了,因为

我 需 要 爱( LOVE)....

当当事人遇见旁观者的时候.记 Part 1

五月三十日,热辣辣的夏天
最近的天气真的快把我整垮了,好像全天都活在蒸房一样
就连平时最爱冲热睡澡的我也不得不向冷水求救了
什么时候我开始把写blog当成是写日记了?
不, 应该说我开始喜欢用文字来表达我的情绪, 文字可以说是我最好的知己
因为它了解我, 它不会背叛我, 它让我觉得很有安全感
可能你们会觉得一个女人宁愿相信一个没感觉,每生命的文字多过一个男人,可见她有多么的失败…
何谓失败?? 何谓成功??
A熟女人都到了四十还是单身,这叫失败??
B妹妹十七岁高中还没毕业就顶着个”买一送一”的头衔嫁个一位乳臭味干的黄毛小子,这叫成功??
成功与否,其实不论到我们来判断,下定论, 因为我们都不是”当事人”
我记得以前中学的时候有一位教我们science的女老师, 每天都会提着一个很”精致”的菜篮来上班
据我的线人(当时的学姐们 + 一班姐妹淘)所知,那老师已步入四十大关俱乐部了
友人A：看,菜篮婆来了
友人B：walao,你看她今天的装扮,真的有够”好看”的,都一把年纪了,妆还画得比咖啡还要浓
友人C：你们猜猜她每天回到家都做什么呀?
友人A：一个人还能做什么呀,不就回家三部曲:-吃饭, 冲凉, 睡觉咯…
我承认，当时的我们真的有够嘴贱+三八+无知, 简单来说就是即没胸,也没大脑的中学生
很多时候我们都喜欢用”旁观者”的心态来判断”当事人”的遭遇
我们不是当事人,却无缘无故地帮她冠上”菜篮婆”的称号
我们不是当事人,不知道化妆原来也是代表一种礼貌
我们不是当事人,不了解她的生活作息是如何的
一切只因我们都不是 当事人
这天,我和一群三姑六婆相约在某咖啡厅里”吹水”
我问: 最近你们还有跟啊梅联络吗?
六婆道: 没有耶,怎么了她?? 她还有跟之前那个”情圣”在一起吗？
九姨说: 这我不太清楚哦, 我也很久没跟她联络了,都不知道现在她过的怎样了
我们口中的啊梅其实是我们中学的死党, 心地很善良,有很好的家庭背景
成绩都在三姑,六婆,当然还有我之上,人也长得还不赖,唯一的缺点就是感情太过丰富了
中学的生涯大家才开始对”爱”这个字感到好奇.因为随着人体的荷尔蒙不断的再变化
情窦初开的爱情故事在她们学校也渐渐地在上映
九姨: eh, A班长头发的那个女生暗恋同班的男班长耶
我: 是吗? 可是我听说是妹有情郎无意也,你看那个班长一下可就整天粘在C女的身边就晓得班长其实要追的不是她咯,干嘛那个女的还痴痴地等待那个一直都不回头看看自己的男人呢….
六婆: ha~~,酱不是很惨,其实那个班长长得也不怎么样嘛…
啊梅: 什么嘛,人家喜欢就喜欢,为什么要人身攻击啊,我觉得暗恋也是种烂漫呀
凡是学校发生过的大事(如: 校工昨天在学校的后院”吃蛇”)或小事(如:校长当天的发线梳斜另一边了)
都逃不过这几位”八婆”的法眼
也许对啊梅来说生长在一个健全的家庭未必是件好事,因为她单纯的她往往想的东西都很简单, 很简单
啊梅一直以来都认为只要两人真心相爱,即使过着没有面包的日子也可以过得很开心
可是事与愿违…..(待续)

突然好想你

四月十八日,晴天
昨晚出席了五月天的演唱会
想写写我的”演唱会评”
天气阴阴,本以为会下雨的,带了全副武装才出发,结果竟是一场过云雨
到了目的地,只能说”people mountain people sea”, 完全混乱
排队这种事在新加坡已见怪不怪了,问题是要找到源头的确很难
好不容易挤进一班年轻人的队伍里,简说就是插队
本想说在演唱会前上个厕所, 找厕所花了半小时,上厕所竟可以花一个小时多(人太多,厕所仅有一间)
心情难免会影响一点点,等待厕所的同时,接到室友的电话
“Aiya,我们排错队了,不是这个门进”,对不起了这下老娘不得不用比较”优雅”的字汇来形容当时的心情了
“鸡蛋糕,他x的,”
进到了体育场,已经快要九点了,整个舞台看上去真的很grand,比起去年室内的大了好几倍
本以为这次的演唱会会与往年的不一样,原来是我想太多了, 跟我想象的完全落差很大
光是演唱会的开场影片就可以肯定整个演唱会应该不会有太大的惊喜
开场白: 跟往年一样 (e.g: “新加坡就是我们的第二个家”,这种听一次很high,可是听久了就变虚伪了,好像整个演唱会说的话跟往年都一样,真的没什么惊喜)
曲目: 比往年少了很多,很多”饮歌”都没唱
现场气氛: 只能用”淡定+没高潮”来形容我坐的那一区的人
演唱者: 啊信与怪兽很明显的发福了,石头与冠佑开始走uncle风了,至于玛莎就没有什么改变,不懂是他们跑了太多的巡回演唱会,还是我敏感,觉得在他们的身上看不到去年演唱会的热情
看到的只有脸上的疲惫,没有灵魂,眼神空空,好像一切跟着去年的run down跑一样,
简得来说就是为钱来演唱的一样,全都一样…..
这演唱会在12点之前就无预警的结束了,没有高潮,没有encore,没有互动
前一个小时我还很high,可是到了后半场我放弃了,一场没有灵魂,没有感动的演唱会是让人多么无奈的
我还没去演唱会之前在facebook上留一个留言 :五月天演唱会,我来了~~
回到家开起了facebook发现有几个朋友也留了comment,其中一个很让我感动的
“Khor Ming Soon 许珉勋 :ipar, miss the moment that we watching the singing competition....really fun la, miss so much so much!!!”
singing competition? 奇怪了,我什么时候有跟upa去看singing competition了?
可是我想了又想,原来,他所谓的singing competition指的是我们在就读college的时候的singing competition
那时候,没有华丽的舞台
那时候,没有什么大牌明星当嘉宾
那时候,没有很大的场地,
那时候,原来是那么快乐的
跟着一班从不认识到可以搭肩去看唱歌比赛的朋友看,感觉真的很不同
我呐喊,不是因为台上的演唱者唱的有多好听
我尖叫,不是因为现场节目有多好看
即使有些参赛者唱得真的不怎么样,
我记得有一位男参赛者唱”屋顶”竟能让我毛骨悚然,走音尺度破表,有些人差点要丢鞋上台制止他继续唱
有个长得像”裴永俊”的人唱”Waiting for you”可以唱到如此的深情,几乎现场的人都说好听
一场很不起眼的歌唱比赛,却能让一个朋友直到现在还记得当时的情景,是多么的叫让人感动,谢谢你, upa~~~…
突然很想念以前的朋友,有些还有联络,有些就不常联络了，不知道他们过得怎么样了
突然好想你-五月天 歌词
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品
我们那麽甜 那麽美
那麽相信
那麽疯 那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息。。。。(完)
突然很想念我的一班朋友们,你们过得好吗？？？

真实vs虚假的我.记

三月十二日,一个不怎样的日子
我有多久没写blog了?
说实在,我也不大清楚了
不是因为懒惰,而是因为写blog真的很靠心情
心情好的时候,上网看看好笑的综艺节目就搞定了
心情糟的时候,即使韩国的Ah Rain站在你面前,你也high不起来
自从过完华人新年后,回到工作岗位上开始为生活忙碌的时候
我 已经不再是我了
很多人觉得我这种所谓”跳飞机”的”叛徒”在国外工作很好
好像有这个”跳飞机”的机会是祖宗十八代修来的福,真的三生有幸,谢天谢地
以下是本人跟好几位某朋友对话常面对的尴尬场面
A: 你最近都在那里工作呀??
B: 新加坡..
A: 哇(很夸张的表情),很厉害耶,赚新币.那你一个月的薪水大概多少钱??
B: 大概千五多吧…
A: 哇(更夸张的语气), 换到马币差不多整三千多了,你就好咯,做多几年就可以退休了…
B: ………(无语)
“赚”新币,每个人听了都觉得好像很high class
“赚”新币,一般人都觉得回国后一定是荷包满满
事实,真的如此吗??
你试过有钱的时候,钱花到哪里都无所谓
可是你有试过没钱的时候,人最穷能沦落到什么样的地步吗？？
你有试过每天为了省那”两角钱”的巴士费而改搭11号巴士吗？(注:11号巴士=自己的双腿)
你有试过每天为了省下那个每餐价值三块的”新”币午餐,好让可以把那些钱补贴搭train的费用
而餐餐午餐都改吃sweet corn or nasi lemak….
你有试过有时睡觉都感觉到会被$$压得吓醒一样,无法入眠
你 曾经历过吗??
我经历过,而这些日子真的不堪回首
很多人都觉得能拿到马币三千多块的薪水是多么”威风”的事
可是,他们往往都不曾站在我们的立场想想
马来西亚一盘鸡饭=RM3
新加坡一盘鸡饭=SGD3=RM 7.2 (RATE: 2.4)
马来西亚租一间公寓=RM 1500
新加坡租一间政府组屋=SGD 1500=RM3600 (RATE: 2.4)
你看到分别在那里了吗?你明白我要讲的是什么了吗？？
不要一昧的觉得我们这些跳飞机的人很”屎kui”,赚来的钱都不舍得拿来花
你要搞清楚
我们在别人的国家打工好听一点就”外国工作者”,不好听就”廉价外劳”
你们有EPF,而我们呢??当我们百年归老的时候,都没有一笔CPF等着我们来花
这时你会想说:”是你自找的”
是,我是自找的,可是”有头发谁想当尼姑??”
如果不是生活逼人,如果我没有像香港富豪”李嘉诚”那样的爸爸,我需要走着条路吗？？
现实是残酷的,尤其是在酱弱肉强食的社会里,
我来了新加坡,我才发现,原来我的生存意志是那么强烈的
我一直告诉自己即时环境再怎么恶劣,我都能撑过去,能熬下去的
过了这一次,下次的挑战就不算什么了
可是,我不知道我还能撑多久了??
现在的我
已经不是真正的我了
现在的我
只剩下虚假的外壳而已
我
不再是我了….

女人要学聪明.记

一零年的一月三日,凌晨1.30am
我趁着难得三天的假期,把陶晶莹的最新作品-“我爱故我在”看完了
首先顶着她是名人兼作家的头衔,加上又是时代女性的代表,不多不少会让我对这本书充满了许多的好奇,所以我还是冒着接下来的日子会挨肚子,买了这本书.
一翻开这本书那个序-“爱最大”真的“杀很大”耶,原因无它,“爱”字已经包含了我们的七情六欲,控制了我们的思绪,掌握了我们的一生,没有“爱”,我们什么都不是....
内容分为四个段,我先介绍第一段好了
Part 1：Me
当人母亲真的很不简单,书里有很详细的写述陶子在怀孕的期间,暂时放假的那段时间,她究竟在干些什么.,在怀了第二胎的时候不辛的被诊断出患有“妊娠糖尿症”,本来会很期待第二个小生命会健康的来到这世界,人生不如意的是十常八九,很不幸的,在怀孕的过程里,陶子必须承受的痛苦比一般孕妇还要来得辛苦.打针,控制饮食,甚至不时地还要做些轻微的运动.天呀,老娘怀孕已经有够辛苦了,还要给我得这种病,如果换作是我的话,我应该会吓得大哭一场吧.可是值得开心的是她有一个很爱她的丈夫-李先生
无怨无悔的陪在她身边,支持她.在她写的内容里,看的出他们俩是多么的爱对方,多么的想为对方承受一切的痛苦,尤其是当要生孩子的时候,我只能说:“生孩子真的有够痛的”!!
陶子把生孩子的痛形容淋漓尽致
“那是一种四面八方袭击而来的痛,子宫收缩带动大范围的腹痛,腰痛,经痛的数十万倍
又像是被挤压,被围殴,被撕裂……..”
看到这里我已经能想象女人在生小孩的时候有多痛,生的时候有多想骂“三字经”, 庆幸的是孩子都平安的来到这世界了,一切的痛已不重要了…….
Part 2：Women’s stories
陶子在这本书曝了很多的料.不,应该是说,她在这本书里教女人怎么学聪明
她举了很多时下女人都常犯错的例子,好比:
女人怎样被爱情蒙蔽了自己的眼睛
女人怎样麻目的为不爱自己的男人无条件地付出
我只能说:女人呀,女人,真是好傻好天真哦,傻得可爱
女人在还没遇见爱情的时候是“智者,遇见的时候突然变成了“愚者”,我也不列外
这点我不否认,自古以来女人骨子里的“大爱”永远比男人来得多,多到已经没有一个单位可以来衡量了,想要在爱情里学聪明一点,不妨买这本书来当参考
Part 3: Men’s stories
两个人的感情里出现问题,不要一昧的觉得一定是男方对不起女方,偶尔也要给男人有平反的机会. 男人的思维构造比女人来得简单,而女人喜欢把简单的事情拿来复杂化,我就举个例子吧,我有观察到我身边的男性朋友到超级市场买生活用品的时候,他们很明确的知道自己要的是什么,
选好了,付了钱,拿了东西就二话不说回家去了;相反的,女人如果到超级市场买东西的话,走走看看不再说, 一定会货比三家,比了价钱比品质,比了品质,到最后还不确定这东西到底要不要买.
你说,男人是不是比女人来得简单,有时我也很受不了自己不能斩钉截铁做出决定,常害大家白忙一场,所以有时女人也要多听听男人的心声,如果可以的话,当他们的粉丝,让他们感觉到有被重视也算是一种生活情趣吧
Part 4: They
最后一段是比较生活化一点点的,她举了几个例子来说明现代人对爱情的看法.其中一篇最让我留下最深刻的印象
标题是“该不该原谅，男人出轨,该不该原谅”
多半男生都是用下半身思考的动物,往往会被美丽的东西吸引目光
我能原谅我的男友在跟我逛街的时候,眼睛可以稍微多看美女两眼,暂时的精神出轨,只要不要太明显,我都能”睁一只眼,闭一只眼”.但是,当他已经在精神跟肉体上发生了出轨的时候,我想,我的答案会跟陶子一样- NO（不可原谅）
最近我的其中一位好姐妹B跟她的男友V分手了,听说好像是男的劈腿了,B知道之后,到了第二天马上辞职,打包行李回老家去了. 事后我听到这消息也被吓着了,连续好几天都没办法睡,一直不停的想,V不是很爱B的吗?当初不是很努力地追求B吗？,为什么会劈腿呢? 前阵子我还到他们的家过夜,当时都没发现他们有什么问题,可是过了不久就发生男生劈腿的事了.
劈腿是一种没办法被原谅的行为,不管你是男人或女人,只要是劈腿,麻烦请不要找一大堆bullshit的理由来欺骗或安抚对方,一旦谎言被揭穿了,后果将一发不可收拾.你已经对不起你曾经深爱过的人了,为何还要说一大堆的谎话来掩盖自己的罪行呢??
早前娱乐圈的成大哥发生偷吃事件甚至女方还为他生了一名女儿,形象竟然一点也没有受影响
一句"我犯了天下男人都会犯的错误"就把责任推得一干二净,自己犯了错,还要把全世界的男人拖下水,可是他目前在人们的心目中还是一位大英雄,一位大哥,甚至还有些人封他为偶像
是时代变了,接受程度放宽了,还是大家也觉得这位大哥所犯的真的是天下男人都会犯的错呢??
这是一个很值得探讨的问题.....
这本书真的是让我获益良多,我极力推荐给现在不管你是单身或已婚的女性朋友们
不要再当一个保守只知道等待的女人了,该是学聪明而让你深爱的男人对你刮目相看了......

新一年vs第一天.记

一月一日,雨天
接近深夜十二点了,刚上网看了一些娱乐新闻,其中一篇报道的标题是
"萧亚轩母亲因罹患癌症辞世"
生,老,病,死. 每个人的必经之路
我相信每一个人都希望自己能有幸地走完这段过程,好让自己在走的时候不要留下遗憾
死亡-它让我摸不着,也猜不透
死了之后会去到哪里,是去见阎罗王,还是上天堂
两脚一伸,没了知觉,没了感情,剩下的只是一具冷冰冰的身体,躺在棺材里
即使身边的家人跟朋友都呼喊着你的名字,哭得再大声,走了就是走了,不会再回来了
要接受身边的人将永远离开我们真的很困难,所以我很讨厌,这也是我一直不能接受的事情
要接受死亡,真需要很大很大的勇气
在2009的最后一天萧亚轩在台北的小巨蛋开办了自己的演唱会
看了一些演唱会的照片,她很专业,也很卖力
她并没有因为前阵子她的母亲的病情而放弃自己,反而更加努力的在为自己的演唱会做准备
好让妈妈能看到一向引以为傲的女儿在台上的精彩表现
2010年的第一天,萧亚轩的母亲病逝了
我不是她的歌迷,但一切来得太突然了,相差不到24个小时就可以把一个人从天堂拉下地狱,
这过程也太戏剧化了吧,常听人说"人生如戏,戏如人生"我想大概就是这样的意思吧
我们这一生都在扮演不同的角色,是导演,是编剧,是主角,是配角,甚至街上的临演也是我们自己
没有彩排,没有对白,我们现在所走的每一步路,下一步都是个未知数
没有人知道自己下一秒会是怎样,更不要随便说出什么天长地久的狗屁话
人的生命线就像highway路一样,看不到终点
可能会很短,转个弯就看到另外一条康庄大道
可能会很远,过了那个山,还找不到前面要走的路
也许刚开始会很痛苦,很伤心,可是活着的人还是要继续的生活
要送给死去的人最好的礼物就是不要自暴自弃,要积极地活下去
当他们收到这份礼物的时候应该是开心,幸福的
至少,我相信我天上的爸爸也是会酱想的
我没有放弃自己,没有放弃我的家人
我珍惜生命,珍惜自己
希望Elva能很快地走出这段伤心的日子,未来的路还很长,千万不要放弃你自己
2010年,我希望你是个好年
希望有更多人能更珍惜自己,更爱护身边的人

珍惜vs知足.记

二零零九年十二月的最后一天了,天气晴朗
一大早坐在车上远远就看到太阳小姐今天笑得特别开心,我的心情也跟着开心了起来
我有多久没有看到日出了,说实话,我也不记得了
2009年
你们都过得好吗?
我记得在2008年的最后一天有写过类似总结一整年所发生的事,今年也不例外
“2009年,崭新的一年,我感觉到它是个好年
不要有眼泪,不要有悲伤,不要有战争,不要天灾”
这是我当时最后写的一段,也是对2009年的期待
金融风暴
八八水灾
H1N1疾病
很多不好的事都接二连三的发生,今年的我 过得人心惶惶
但
值得感到庆幸的是
我又比死去的人多活了一年,不要误会,我不是什么晒命
而是我真的觉得人活着真的要学会珍惜
珍惜跟家人的相处
珍惜跟朋友的打闹
珍惜跟情人的感情
珍惜,珍惜……
很多东西要等到失去之后,才知道后悔
为什么要失去后才来后悔
人就是很善变的动物，这一秒想的跟下一秒做的完全不一样
2009年你做了什么??
我?
我 换了一份工作,而且是返回旧公司上班，
我 终于靠我自己的本事买了一部laptop-白大爷
我 参加了世界宣明会的助养儿童计划 (暂时资助两名儿童)
我 开始学游泳了,可是学得不怎么样
我 连报两个英文课程来读,但 英文还是那么烂
我 第一次有机会坐飞机去印尼了
我 开始要供我弟弟的生活费了
我 终于鼓起勇气把自己留了很久的发尾剪短了,前面还剪了个刘海
以上的事迹是我在2009年里所做的“大事”
看起来真的很微不足道, 可是我真觉得我在这一年里好像做了很多事一样
我的心灵渐渐的感到疲惫,慢慢的老化,是不是该换一换环境了
也许 这里真的不适合我吧
可是为了生活,不得不为五谷米折腰
每次当我遇到困难的时候我都会对自己说:“再苦的日子我都能撑过去的”
转眼,一撑就撑了两年多了,有时真的不得不佩服自己的毅力
2010年,你觉得我该对你有什么期望呢?
希望会有更多人能珍惜生命,珍惜自己,珍惜彼此,珍惜地球
老话一句:
“我站在2009的最后一天来迎接2010年的到来
如果有下辈子,我还是想当你的家人,你的朋友,你的情人,你的兄弟姐妹,
因为有你们,我人生的记事本才能写的如此的精彩
因为有你们,让我的不完美变得更完美
因为有你们,我变了
我变了,因为有你们
谢谢了,也辛苦了
祝 来临的2010年你们一定要过得比我开心,幸福,健康
新年快乐.....2010年,我期待......

当夜深人静时.记

十二月十一日,夜
一个人呆在电脑面前,竟然不知道要写些什么了,只知道眼泪不停地在眼睛里打转
过了很久,很久,很久
原来新加坡深夜是那么宁静的
我听见附近地铁轰轰的声音,风扇的嗒嗒声,还有梁静茹的C'est La Vie
"也许我会再遇见你,像恋人般重逢美丽,看你满脸胡渣的笑意
爽朗一如往昔,C'est La Vie, C'est La Vie, C‘est La Vie...."
也许在别人眼中它可能是一句很普通的歌词而已
可是它就是有那种力量让我每次听到都会流眼泪的一首歌
爱情,它是一种捉不到,摸不透,看不到的一个抽象体
承诺,它可以让我们爱得死去活来,也可以成为彼此互相伤害的武器
当爱情来了,花也跟着娇艳起来了,就连路边的含羞草也不会因为你的触碰而关上它的翅膀
当爱情走了,纵使花店的花开得多灿烂,颜色多鲜艳,在你眼中,它只不过是一朵不怎么起眼的花
站在镜子前面,我看到了我自己,可是你看不到我的未来
人生的计划书里,真的会有人敢写到最后一页自己应该要做些什么吗?
地球每天都在转,时间不停的走,人不停地得过且过
迷失的羔羊,需要一些时间,一个人来把它牵回属于它自己的地方
再好的马也需要一位真正的伯乐来带领它在赌场上独领风骚
每个人都有它自己的价值,别人看不到你的价值,你的好,证明他也许不是你的伯乐,
不要因为一次的失败而低估了这匹不起眼的马
哪怕有一天,真正属于你的伯乐出现了,就是你扬眉吐气的时候了
"走一个城市的陌生,走到了,曙光无知无觉的黎明
一路微笑的满天繁星,消失在日出里, C'est La Vie, C'est La Vie, C'est La Vie..."
原来,我也有夜深人静的时候
原来,凌晨是那么冷清的
原来,我还是我,你还是你,他还是那个他......
C'est La Vie.....good 9 everyone....

2009最后的坏消息.记

十二月九日,晴天霹雳
我脑袋一片空白,我不知道我该写些什么,我更加不知道我现在还能做什么
今天在回家的路上,接到一通电话,得知我的好朋友失恋了
我不懂要怎么形容我此刻的心情,因为现在的我眼泪不停的流下,脑袋空空
我不知道我哭什么,眼泪就是不听使唤,一直往下流
那种感觉就好像今天明明还跟这个人喝茶,可是明天这个人就走了的心情是一样的
我不知道为什么她们会分手,我不知道理由
为什么前几个星期才刚见面的情侣如今会变成彼此的陌生人
为什么当初彼此的努力换来的是今天的结局
我脑海不停的出现为什么,为什么,为什么
我觉得我是一个很失败的朋友
前几天在FACEBOOK看到我朋友不停的写着i'm single and available
我还以为她无聊写一些有的没的
为什么我没发现到当时的她可能已经离开了KL,可能自己默默地躲在另外一边哭呢？
到了今天我才发现, 我真的是一个很不称职的朋友,我真的不是
我不敢打给我那位朋友,我不敢,因为我觉得很惭愧
我很想知道现在的她有没有好一点,现在的她是不是还是一样伤心
常听人说,失恋是痛苦的,自己还没经历过,也许是要过来人才能体会那种痛吧
安慰人的话我不常说,唯一我能做到的是默默地支持她,默默地支持她
你应该知道我说的就是你,不要伤心,你还有我们
未来的日子再怎么难过,再怎么累,你还有我们
明天起来,太阳依然是从东边升起,西边落下
你还是你,我还是我,他还是他
记住"今天的你一定要过得比昨天好"!!!
希望你快乐.....

退.让.忍.记

十一月二十四日,久违的太阳小姐
很久没看到太阳小姐了,几乎每天都下雨,搞到我的衣服像晒咸鱼一样,晒了几天都还没干
最近我的室友租了"宫心计"回来看,本人对这部戏其实没抱多大的期望
因为我对古装戏没兴趣,可是我的室友连日来在追着部戏,所以我也跟着她一起看
故事大纲就犹如报纸所讲的,有一点大长今的感觉
所谓"刘三好"指的是"存好心,说好话,做好事",试问生存在那么现实的生活里
能有几个人是真正做到存好心,说好话,做好事呢???
我记得当初我刚来新加玻的时候, 老实说脑袋真的很笨,很像个村姑
曾经被人家利用过还请利用我的人吃大餐,现在有时想起来都觉得很可笑
只能说当初的我把人性想得太简单了,以为人家对你好,别人也会对你好
其实世界变了,人也在变,很多事情都不是由我们能掌控的
我不能说我没变,毕竟来了新加玻两年了,多少要学一些手段来保护自己
不然,很难生存在这么勾心斗角的社会里
也许,我真的变了
金玲在戏中有讲到一句名言,是我觉得挺有意思的
"退三分,让三分,忍三分"
我觉得这句比三好的那句来得更实际,更贴切
反映了现在的我真的很需要这种态度,而我也开始慢慢的在学习如何退,让,忍
"人生就是一场笑话"-前阵子在报纸上看到张韶涵的报道
我完全同意她的讲法,因为唯有酱想,生活才不会过得那么辛苦
没有吃过苦,就不知道甜是什么味道
没有跌倒过,就不知道痛是什么滋味
要经历过痛,人才学会成长
稍微退一步,让一点,忍一下,哪怕是明知道别人有心要占你便宜
不要常跟人计较,人也开心一点.....
我现在还在学习，学着如何当一个"三分"人........

下一站-幸福地铁站.记

十一月十一日 晴

我很久没有看台湾偶像剧了,因为就觉得台湾偶像剧太梦幻化了,很难会在现实里遇到所谓的"白马王子"了,好像到了我这种年龄看偶像剧就会被吐嘈,一把年纪还学发白日梦
“桃花小妹”, “海派甜心”, “下一站 幸福”
这三部偶像剧现在在台湾应该还打得蛮火热的吧,要在同一时间抢收视率,恐怕必定斗得你死我活….
我刚开始听到这三部戏名的时候,说真的”桃花小妹”就已经被我打入冷宫了,光听名字就觉得是个很没有point的戏了（恕我直言），新加坡最近也在首播这部戏,我的housemate还蛮期待看看黄靖伦的表现的,所以在首播当天她就马上准时地扭开电视机,坐在客厅上网的我也不时地往电视机看,果然不出我所料,看了半个小时我就快受不了了,我的Housemate更夸张,掉头就回房间睡了,虽然说有很多”帅哥”助阵,可能对于我这种年龄的人来说故事内容比起大咖司要来得实际….
反而我上到youtube看了”下一站 幸福”的预告,故事内容还吸引我的
一个全新的搭配: “吴建豪+安以轩”,两个人应该会擦出不一样的火花吧
故事是讲述梁慕橙(安以轩饰)在很小的时候从一个千金小姐经历了父母的过世
而沦落到跟着继母嫁随一个对自己一路以来有意图不愧的继父,就连冲个凉都要确定所有的门窗都有被木板cover着,可见她成长过程是多么的提心吊胆，很难想象现实真的有人会发生这种事.直到任光烯(吴建豪饰)的出现,把梁慕橙的一生改变了…..
台湾到目前为止才播到第六集,真的把我给急死了
除了故事吸引我之外,戏里的演员让我看了都傻眼.就拿吴建豪来说吧
从”流星花园”的美作到现在的任光烯,我看到了他在演技上的进步了
从连华语都说得不清不楚的ABC，到能在”下一站 幸福”里饰演一个说话头头是道的律师
可见他在这一行付出的努力是没有白费的,我开始对这个人感到好奇了,于是上了google n youtube稍微看了他的资料,基本资料大概看过了,最让我感到呀议的是
我在看他上一个节目做访问的时候才知道他是一个很很很很x10虔诚的基督徒
开口闭口都是"上帝", "god”, “Jesus”, ”god bless you”，是超级虔诚的,看了我都觉得他不当牧师有点可惜，当然这是他的信仰,我蛮佩服他那一份执著的心…
而安以轩呢,我开始认识她时中学的时候,那时候”斗鱼”这部戏在我们班可是红得很
她长得不是像林志玲那种美,可是那份气质是由心而散发出来的,虽然继斗鱼之后很少看到她的作品在本地电视开播,可是在”下一站 幸福”里，演技不仅还是那么好,还多了那份演技的灵魂，梁慕橙这个角色完全被她诠释得淋漓尽致
真是太好了(我是说自己竟能说出那不是一般人会说的话,真是太妙了)
"海派甜心"
顶着杨丞琳跟小猪的头衔,我想演技也差不了多少,故事大纲暂时还没看到,所以不便给予意见,可是看到我的colleague看了第一集的反应,应该还不赖….
以上的三部戏是本人”大概大概”的心得,毕竟一种米养百种人,不同人自然意见也有所不同
如果有得罪某某人的粉丝,尽请原谅…
不过,没人看的blog,谁管呀！！老娘爱怎么写就怎么写！！
晚安咯,明天早起的上班族！！

人的良心到底去了哪里.记

十一月二日,雨天
最近炎热的天气已经把我整到不成人形了,终于被我等到今天了
本以为下雨天气会凉凉的,怎么大姨妈一句也没通知我就来看我了,真扫兴
在好的天气对现在的我来说已经没差了
好不容易挨到五点半,马上往地铁站走去
一个小时在地铁箱里呆着有时挺无聊,可是有时会发生一些很奇怪的事
就拿今天来说
一进到地铁箱本以为会有位子坐,怎知位子已经坐满了人,真是有点泄气
在人挤人的情况下终于让我挤进中间的位子站着了,总比站在外面好
前面坐着几个年轻"美女",真叫人想大喊"年轻真好"！！！
过了几个站,有一个孕妇走了进地铁箱,我自己都没位子坐,所以不能让位子给她坐
新加玻地铁位子有几个是写着"Priority Seat/Reserve Seat"的
顾名思义是指给孕妇,小孩,老人家或一些行动不方便的人坐的
本来我以为坐在我前面的几个"美女"会让位子给那个孕妇坐
怎么知道地铁开始过了几个站,她们都没有反应,还是坐在位子上嘻嘻哈哈
还跟我玩自拍,有一个更过分,我进来的时候你还没睡,孕妇一进来你就跟老娘扮睡
"￥%#—*（@%*—……%￥#,你们是瞎了吗??前面站着一位大肚婆你没看见吗
你们上课老师没教你们礼让吗??学校学的东西都用在屁股上噢"
以上的对白是我很想对他们几个"猪排"讲的
在这种情况下感觉到地铁箱里的人全都变成鸵鸟一样,包括我自己
竟然没有一个人愿意为这位孕妇伸出援手,站在我旁边的Kim一直跟我说"她们是酱的"
什么是酱的?为什么是酱的?新加坡政府有给你这个权力来酱霸着Priority Seat 吗？
为什么这种人不让位子给孕妇坐,而旁边的人却假装当没事，还继续听他们的MP3呢?
Kim受不了我嘴巴一直唠唠叨叨就劝我转另外一边去,免得越看越火大
过了许久,那个坐在Priority Seat的猪排突然不知道发了什么神经,突然让位子给那个孕妇坐
不让还好,一站起来嘴巴还理直气壮的一直说"我没看见"
听到她讲这一句老娘火都来,马上转过头对Kim说"她们是不是瞎了,还是盲了"
那个猪排好像听到我在讲他们,偷偷的转身来看我,我才不管她们呢,继续跟Kim聊天
怎么会有这种人的,为什么一点同情心都没有的
新加玻什么都好,可是只是好在表面上
新加玻什么都好,可是人情味很薄,
马来西亚虽然很多东西都不比新加玻好,可是我就是喜欢它
因为,它有让我感受到人与人相处的热情与人情味......

人生的第一次vs飞机.记

十月九日，夜
再过四天我就要往印尼飞去了
很期待也很害怕
不知道为什么,当我听到yuli (印尼同事)说我也要一起到印尼参加公司的展览会的时候
心会是那么的忐忑不定
虽然是business trip 说真的,我说不怕是骗你的
可能是以前的ex-company也有类似酱的活动-company retreat
把我搞得的确很"难忘"....是我开始做工作以来受过最侮辱的经验
从此以后那件事就一直停留在我的记忆里,很难抹去
想到这次要去印尼,那种感觉又来了
我已经整个礼拜失眠了,每晚要睡的时候那件事就一直出现在我的脑海里
这次去印尼,女人的直觉告诉我好像会发生一些不好的事
加上印尼刚刚才发生地震,很多事情都觉得会很不顺利
我要搭飞机了......是不是觉得我很38??
我承认,这次是我活了二十二个年头第一次搭飞机,还是搭廉价航空飞机,真扫兴
我以前常希望我第一次搭飞机会是跟家人,朋友,或自己一个人背包旅行的时候才搭的
那种感觉应该会很棒
可是这次的business trip来得太突然了,破坏了我的所有计划,真是计划敢不上变化
这次是我跟一个uncle去先,bernice她们第二天才来会合我们
值得庆幸的是我们是分开坐的，不然待在飞机上整整一个小时多的时间应该会"生不如死"(闷)吧...
最近我常听梁静茹的C'est la Vie
里面的MV我真的很喜欢,也很向往里面的情景
在一次的旅行中发生一段唯美的异国恋情,虽然不可能会天长地久
但曾经有过也算是一种美吧,对我来说已经很足够了
不懂这次会坐在我旁边的人会是长得什么样子呢??
会是像金城武那么高大威猛?还是一个秃头然后肚子大大的老uncle呢？
真希望是前者,可是无论是帅,美,还是丑,我想我还是会厚着脸皮跟他或她说:
"Can i take photo with you?"
这次的印尼之旅是祸是福,还是个未知数
希望一切顺顺利利的去,开开心心的回来
祝福我吧....晚安

C‘est la Vie.记

"C’est la Vie"
虽然不懂是什么意思,可是听起来就感觉很浪漫了
“oh~~萨那河的水,是心的眼泪,流过了漂泊的人生风景, 愿我们各都有美好的一生,美好的憧憬,爱在遗憾里更清晰"....我很喜欢这一段
在短短的夜晚我反复的听了这首歌无数次了
不知道为什么
里面的MV让我感动
在一次的旅行中发生异国恋情,虽然结局不一定很完美,可是曾经有过这种经历就觉得不忘此生了,光听都很浪漫....
谈恋爱是一件很幸福的事
两个人要在几十亿的人口里遇见彼此,是一件很不容易的事
当彼此从遇见-相爱-到步入礼堂,中间需要经过多少困难与挫折
能相爱,是幸福的
希望正在谈恋爱的人看到这篇文章的时候可以对着你的另一半说声
"我爱你".....
祝：身边的家人朋友一定要幸福哦(ps: 幸福的眼泪不知不觉地慢慢流下来了)

酱最好.记

什么时候我们才能觉得酱是最好的呢??
要求越多,越显得自己是那么的贪心，那么自私
仔细想想
也许当初的我们
才是最好,最真,最美丽的........

人生的无奈.记

十月五日,雨天
外面下起大雨了,过了不久就停
好像一场过云雨
人生有很多无奈
无奈的快乐
无奈的生气
无奈的努力
无奈的打击
无奈的无奈.....
最近频频发生天灾,好像不间断一样
地球生病了,病得很严重
是我造成的吗??
我想
应该是我吧！
原来要达到"天下太平"真的是一件很难办到的事情
是我太天真了
无奈的地球, 对不起......
我的心闷闷的,不知道为什么
工作久了,人也变得麻木了
我开始觉得自己不怎么会跟别人沟通,跟人聊天了
原来办公室的工作那么不适合我
原来我是那么不快乐的
原来............
我是那么的无奈的
无奈的到来
无奈的留下
无奈的等候
结果
也得无奈的离开....
这就是无奈的人生吧......

老板没来日子.记

十月一日,饿死
已经新的月份了,老板还没来
为什么我会那么紧张老板会不会来呢？？
不是我想念他
也不是很期待他的到来
真是恭喜你又发财
"老板,你还没发薪水给我们耶"
你去放假是你家的事,可是你也好歹签了我们的支票才去呀
月尾了,很多账单需要我去付，我还没寄钱给我弟弟, 还没交房租勒
本来还有一点钱来应急的,上次回去装修家好像不够钱
我回来就马上要汇钱给我妈,当钱"on the way"过账的时候
我妈一通电话就把我炸得粉身碎骨-"你不用进钱给我了"
顿时头脑空白,搞到现在仙都不仙一下
麻烦你呀,快点来吧！
曾经何时你有否尝试过"山穷水尽"的日子
今天终于体会到了
真的很不好受,可是没办法,老板没来,没钱消费
新加玻政府,对不起噢！
也好,当作训练将来我要背包旅行的时候所要面对的问题-经济问题
啊~~~~~~~~~~~~真的生不如死！！！
麻烦大家为我祈祷..........哦弥陀佛,阿门,Assamalekom......

没政府的日子.记

九月二十二日,既兴奋又很无奈
今天差不多凌晨五点多才到家,还好Ivan来载我和Vicky, 酱我又可以省下一笔Taxi Fee
回家的心情真的很爽,记得星期五那一天,真的是被哪个自以为是的driver炸到
新加坡Kastam没塞车,反而马来西亚的Highway塞了一点,可能是大家都赶着回家吧
那个driver真的很没有礼貌耶, 塞车就塞车麻,嘴巴一直不能停的
三字经，人家的祖宗十八代也要一起叫出来凑热闹,讲话大声又吵到我不能睡
不会路还要扮到很厉害,跟着他的另外一个driver很惨,每次被他骂,菜鸟每次都是会被老鸟欺负
一般如没意外的话,早上六点或七点多应该会到家了.
可是被那个driver酱耍,真的很要命耶,一直兜错路, U-turn来U-turn去
我到家差不多快九点多了,加上肚子又很饿,再好脾气的人也要发火了
回到家的感觉真好,好像一切回到过去
一放下东西我就马上驾着我的Motor去买我最中意Ban Dai Aunty的虾面
真的好好吃哦,我保证在新加玻一定吃不到,每次我回来早餐一定是虾面
吃完了虾面,时间好像不够用一样,由于我家二十年以来第一次要装修,所以这次回去是要帮忙而不是休息
可是我妈也不差,特地买了螃蟹煮给我们吃,哇~~~~~~感觉太棒了
短短的几天,已经让我忘了那城市的紧张,忘了工作, 使我放慢走路的速度
短短的几天,已经让我可以披头散发的出门,不顾形象的继续的邋遢,不用别人的眼光
这就是我在这短短的几天里的生活
回家的感觉.............真好！！
今天Bernice & Kim on leave, office只省下我一个人,所以今天"没政府"，可以打横走
可是我很累,很爱睡
麻烦时间快点走到五点半.....我真的很累了

人因小事而开心.记

九月十二日,深夜

真是个令人难捱的月份呀

月头刚领了上个月的薪水,还没好好慰劳自己就接到朋友的妹妹讯息,说要借钱开银行户口

由于她刚来新加玻的关系,又没有朋友或亲戚,加上又是好朋友的妹妹

所以二话不说就借了一些钱给她应急，毕竟"出门靠朋友"嘛

接下来的日子可有得我受,连续几个周末我都足不出门,为的就是避免自己的"购物欲"发作

可是就在今天我又破例了

本来今天打算在家自己解决午餐的问题才到附近的图书馆看书的

不出门还好,一出门就大开杀戒,短短的一个下午,我就花了大概快接近一百块了

首先,我先到P书局,本来打算买支"笔芯笔"而已,怎知边走边看

突然一股书香阵阵的从我的鼻子飘过,果然被我发现-我找了很久的书居然出版了

"再苦也要去旅行1" 作者:黄爱琳(注: 非我堂姐)

我等很久了,这本书我真的等了好久了

据上一次我买了第二系列的"再苦也要去旅行2"后,反是走过书局,我都会向工作人员询问第一册何时会在新加玻出售,可是没次的答案都是一样的-"还没有到", "还不清楚", 真是气死我了

由于看了第二系列的,自然会想再看第一的

哇~~~~~~我快哭了,原来久候的等待果然有回报的，真是应了"皇天不负有心人"

我想都没想, 就顺手拿了起来往柜台走去

可是,在往柜台的"路途"中，经过新书上架的那一区,好死不死被我看见小S的"心机母女"

由于小S是我还蛮欣赏的一位主持人,所以当然也要支持一下咯

本来一心只想买笔而已,现在又多买了两本书,虽然价钱不便宜,可能未来的两个星期得要捱面包了

可是，这一切都值得的,因为....我终于等到了.....

当然,我还是坚持要去图书馆吸吸"人气",因为我太久没出门了

曾经何时我因为太久没出门当宅女,记得有一次我要到银行办点事,走在人山人海的巴士站

我竟然一度感到陌生而恐惧,突然觉得自己身边的人都长得好怪哦

在图书馆待了接近两个小时后,还是逃不过周公下棋的诱惑,赶紧收拾东西往家里走去

由于要去巴士站需要经过一个商场,突然想到我妈交待我买些毛巾回家(这个礼拜老娘归家了)

然后还是往J店走去, 三件毛巾也快要用了我整三十元了,可是没办法

黄太有旨,小女子不得不从,否则回去就必死无疑....哈哈哈哈哈

有时觉得自己不出门对的,像我这种"购物狂",赚一百花两百

除非自己的定力要强,不然银行簿子的数字永远只有负数

我今天真的很开心哦，不是中了乐透,也不是4D

一本书足以让我那么开心，可见原来人类的贪念还没达到病入膏肓的地步,还有得救

我想明天我买面包的时候,脸上还是会带着一丝的微笑

晚安了,大家

祝: 发个美梦.....

忍者工作记.第二章

九月二日,心闷
A问:人为什么要工作??
我答: 为了生活可以过得更好.
A问: 到了什么时候你才会发觉你的生活比以前好?
我答: 当你两脚一伸的时候.
A答:为什么
我答: 因为我再也不需要为了五谷米而折腰,不用为了一句"客人永远是对的"而低声下气, 试问几个人能因兴趣而找到自己觉得很理想的工??
开始厌倦现在的生活了
好想逃离这个无情的地方, 然后很潇洒的旅行去
今天真的是黑色星期三, 大姨妈很准时的向我报到
被公司的那头牛气到快要爆血管...这些都无所谓
最可恶的是，被一个很没礼貌+很新加玻pattern+更年期快来的AUNTIE逼到快疯了
野蛮人我自问很少会遇见,可是这位auntie是我见过酱多auntie的"极品中的上等货"
无理取闹不再讲,条条道理从她口中讲出来的都好像是对的
老实讲,我真的败给她了
因为她是顾客,所以不能跟她顶嘴
因为她是顾客,所以不能骂脏话
因为她是顾客,所以即使她错,我也要地声下气地跟她说对不起
因为她是顾客,所以我必须要忍受她那种霸道的要求
因为她是顾客,所以今天被她大骂,我也要忍住气,不跟她硬碰硬
因为她是顾客,所以我终于尝到被所谓的顾客骂到想哭的感觉
因为她是顾客,所以.......
Cinet Asia的老板娘-Jasmine
不要以为大声就赢了,如果你不是我们的顾客,想骂你的人不只是有我吧？？
你在我眼里,只是一位有教养，没家教的人而已,每天像个泼妇一样-喜欢骂街
很难想象你身边的枕边人怎么能忍受你酱多年....
Radio 1003常教听众"上班族存活守则"
Office politic我真的很不喜欢
不喜欢打交道,不喜欢应酬,不喜欢皮笑肉不笑的感觉
有什么工作不必受人家的气
而什么时候我们人类才能做到"相铺相成","互相尊重"呢??
期待那一天的到来.....
晚安吧,早起的鸟儿.....

与死神擦肩而过.记

八月六日，夜
你有没有想过当你遇到死神的时候,它说要带你走了,你会怎么回答它？
这几天的生活,简直生不如死
如果有留意看我的部落格的人都知道我这几天都生病了
起初我还以为是普通的伤风感冒，所以吃了几颗panadol就呼呼大睡
直到昨天,我, Wy Gynn跟雪儿在聊天的时候,我告诉她们我生病了,还有点发烧
Wy Gynn就叫我马上去看医生,因为前阵子她的同事也是有酱的情况
已经被证实是感染了H1N1(最近很"红"的疾病)
我一听到心就开始慌了,乱了
我六神无主,不知道该找谁倾诉,脑海里不停的问自己该不该去看医生
如果医生告诉我我很"幸运"的感染了,那我该怎么办??
我一直游说自己说没事的,会没事的,再等一天看情况会不会好一些
原来我是那么的自私的
我为了逃避,而不去看医生,不带口罩,甚至不想让室友他们知道其实这几天我的身体很不舒服
原来我是那么的胆小的
我怕我身边的朋友会因为我生病而疏远我,远离我
原来我是那么脆弱的
再大的风浪我都咬紧牙关撑过去了,可是昨天就因为Wy Gynn的故事,我才发现原来我没有自己想象中的坚强
到了今天,我还是过不了自己那一关,决定下了班就去看医生，避免伤害无辜
八个小时的工作时间，我简直快要晕了过去,走路轻飘飘的,全身都没有力气
皇天不负有心人,我挨了过去, 所以一下了mrt我马上冲去clinic排队
天呀,来看病的人还真不少,拿了104的号码,我就到外面晃晃,晃了又晃,最后还是回到clinic里坐
等了一个小时多,终于轮到我了
其实在进去之前我已经做最坏的打算了,大不了"死"而已"嘛"
死-很不吉利的动词
我常笑新加玻人"怕输,怕死,怕最后",可是当你真正要面对死亡的时候你真的不怕吗??
我孤身作战,还是进去了,前后不到五分钟,我就出来了
是好消息,医生说只是普通的发烧,开了药方吃过三天再看情况打算,还给我一天的MC
在回家的路途中,我很激动,那种激动比中马票还要来得开心
我在想是不是阎罗王要考验我的决心,才跟我开个玩笑
不过无论如何,我真的很想谢谢这次死神没有要带我走的意思, 它只是路过而已
这次的大病真的让我更了解,更让我看清楚我自己是个怎样的人
再怎么坚强的人,当他们遇上死神的时候,怕死总是人类的自然反应
如果以前你问我怕死吗? 我会回答"人总要死的嘛,只是时间上的问题"
现在你问我怕死吗? 我会答"怕"
如果死神要带你走,你会答应吗？
今晚终于有好觉可以睡了....
各位,晚安咯, 祝有个美梦.....

忍者工作记.第一章

八月四日
好难熬的一天哦,今早起床的时候感觉很辛苦,头有点晕晕的
很怕染上最近最"红"的H1N1.....如果是真的话，真的是中马票都没那么衰
心情都不是很好了，还要被那个"老人家"来烦我
以前Joyce很讨厌他的，因为他只知道"讲"而已,"讲"了就点她去做
我刚进这间公司的时候我都不觉得这uncle有这么讨厌，久而久之就开始发现Joyce说得对
他很爱面子,有功劳就说到自己天上有地下无,一出了麻烦就跑得不见人影
今天我真的见识到他那"怕死"的样子
刚搬进新公司的时候他说要stock check, check 了之后发现有些货不对数
让后他自告奋勇说b4 closing 要做多一次stock check，一切都是他在做，我们从来不过问
Bernice 六月尾的时候给了我一张stock list，她说这些货是根据那个uncle所给的
所以我也不以为然.....
直到最近我们开始每个月要stock check,才发现很多货的数量都有很大的出入
今天他一整天都一直烦着我要我解决他的问题，找到了问题所在，他又推卸责任
说这个，讲那个,我已经头很晕了，加上他那洪亮的嗓音，我真的受不了了
我一直不说话,等他发表他所谓的歪理
有时候当对方好像要跟你理论的时候， 我觉得安静也许是一个很好让对方闭嘴的方法
他一直讲，我一直点头，偶尔oo应酬他一下，过了不久我就掉头就走
不是我不尊重他,而是我真的讲不过他，什么东西他都可以推得一干二净,
即然他都讲到自己什么都不知道,那我觉得我再多说也无济于事
反正就是讲多错多,不讲就没错！如果我继续跟他讲，我肯定被他"唱"得一文不值
工作难免会杀出一种很难相处的人，只是看你好彩不好彩
对付这种人我自认举白旗了，很野蛮，很"硬硬来"，一点都不讲道理
总之一句话-"难搞+无理取闹=赢了"
我真的不能不为五谷米折腰.....
为了生活
我忍!!!!!!!!!!

再哭也要读的书.记

八月三日，夜
八月,
一个不怎么特别的月份, 除了是马来西亚的国庆之外，我想应该也没什么大事了吧
我很久没写blog了，原因无它，就是我还在研究着如何把我的blog打扮得漂漂亮亮
当然，现在还是处于"装修"的工程
上几个月,我在书局发现了一本很值得去阅读的书
"再苦也要去旅行" 作者: 黄爱琳
嗯，要怎样形容这本书好呢
光看书名已经很明显地表达书的内容了
对了，就是旅游
可能我是个很向往背包旅行的人
所以我毫不犹豫的买了这本我觉得毕生要看的书，即时面对自己接下来的日子得要挨面包
作者是土生土长的马来西亚沙巴人
一个女人拿着背包浪迹天涯，向世界出发去了
她去的地方不是什么著名的国家，也不是所谓的名胜地
而是从马来西亚这个小国家出发,一路流浪去.可是就是不靠飞机来旅游
很难相信吧！
没有计划，没有伴，只靠那小小的地图
我对这作者充满好奇
觉得她很勇敢，觉得她很潇洒，觉得这女人怎么可以宁愿牺牲跟家人相处的时间来换取自己的自由呢？
其中最让我感到惊讶的是她的父亲在她还在旅行的时候过世了
我还记得我一面读她的故事，一面流眼泪
父亲过世了，她赶不回来参加丧礼，一切交给她的姐姐来处理
很难想象当时她的心情会是怎样的
我不是指说作者的不是，也不是想批评作者有多么的不孝
反而我很欣赏作者那份勇气，那份执著
试想象如果我在国外流荡漂泊，想家的时候必定哭得稀里哗啦的
这让我想起柴九名言"人生有几个十年,最重要活得痛快"
人生真的没有几个十年
我已经过了两个十年了，还有很多事情都好象还没实现,感觉自己好像原地踏步一样
一点进步都没有，可是事情往往事与愿违,所以只好听天由命
人生就是这样,很多时候我们都不能要求鱼与熊掌都要得到
反而有时我们试着放弃其中一方，事情可能就会事半功倍
放开一点，可能就会海阔一点 天空大一点
这本书真的给了我很多的启发
所以我真的很诚心的推荐给所有的背包客
这本书
与众不同
她
真的与众不同
期待你的新作......

心闷.记

六月二十六日，夜
凌晨快要一点钟了，刚刚觉得很悃，反而在大家睡了以后我才开始精神些
今天真的是所谓“超级黑色星期五”
今天我一把耳机往耳朵塞，新闻就报道说“Michael Jackson已被证实逝世了”
我顿时脑子一片空白，反应不过来
接下来一路上我的胸口开始闷闷了， 真的很不好受
到了公司，印尼的同事msn告诉我说老板的孙女过世了
天呀，一天内竟然给我听到两个酱的消息
女人的眼泪组织永远比男人来得弱，我没哭，我一直压抑自己的情绪,只是想要写Blog
其实关于这两个人，我一点都不了解，当然M.Jackson是国际巨星
死得太突然了，几乎没有人会想到他会在这个时候跟大家说再见
毕竟大家都很期待他的巡回演唱会
“享年五十岁”
半辈子了，也许你会觉得我酱说很讽刺，很无情
可是如果你把他跟我老板的孙女相比的话，你会觉得M.Jackson已经很幸福了
他经历成长的过程，尝过走红的滋味，有过生儿育女的喜悦，你说他是不是很幸福呢？
可是对于一个每天需要靠药物来维持生命的小女孩来说，这些东西几乎是天方夜谭
她没有选择的机会，一出世就得了癌症，年纪轻轻，还没上到学，就要每天往医院跑
这让我想起日本有一部真人真事的戏-一公升的眼泪
我没见过我老板的孙女，也不知道她长得什么样子
我也不知道我的泪腺为什么那么发达，说来就来
也许是我一生当中最不想有酱的事情发生吧
我不喜欢离别的感觉，可是这种感觉往往喜欢发生在我的身上
爸离开了我，大哥现在又在国外流荡，身边好像都没有一个可以依靠的家人
很怕自己像M.Jackson一样，突然暴毙，来不及跟大家说再见
我的眼泪不由自主地不停流, 不停地流, 不停地流,不停地.......
今天真的很考验我，也让我领悟到"时间不等人"这个道理
我要在我有生之年尽情地享受我现在拥有的, 完成还没完成的事，实现所有的愿望
好让我的这一生尽量不要留下一丝丝的后悔和遗憾
因为
这就是我

doWn & reGret..I'm so so sorry

六月二十五日，太阳高高挂
" doWn & reGret.. I'm so so Sorry"
这是我弟前几天post在他的msn msg里
最近他成绩出来了，很不幸的
他不能上yr 2了
其实，我已预料到了
打从正式成绩出来的时候，他告诉我他fail六科的时候
我顿时吓了一跳，还打算叫我朋友介绍工作给他
可是过了几天，他又打给我说他要remark paper,可能改错了
然后就交了几百块去remark，两个星期就会知道答案
直到前天在msn里，我-大哥-还有他在对话
很明显的大哥很失望，之前他答应大哥的东西现在换来的是"bullshit"
我知道大哥不是心痛那些钱，如果他真的很在意那些钱的话，他可以翻脸不认人
直接叫我弟还钱了，因为一路来都是我哥在供他读书的
对话里我弟一直跟我们说"sorry"," i will try my best", "i want continue study"
你有听过狼来了的故事吗？
重复的话听太多会变得很假，很没有说服力
他越解释大哥越火，而我 一笑置知
不是我不关心我这个弟弟,而是他给我的失望，让我已经感到麻木了
down?
regret??
Sorry???
为什么要跟我们say sorry?
我不懂
To: my lovely younger bro:
你读书是为了应酬让我们安心吗？你不是应该跟我们say sorry
而是跟你自己say sorry，你要读书，我们毫不犹豫的支持你
金钱上只要你开口我们都不会说不
好让你在没有金钱的压力下读书
你跟我们say sorry这证明你还没清楚你自己未来的路要怎么走
现实是很残酷的，现今的社会没有一技之长你很难站稳脚步，当然不是说没可能
身为你的姐姐，我没办法一路上当你的拐杖，唯有在你需要家人的时候陪着你
可是我还是希望你好好看待你自己的未来，不要继续浑浑谔谔的过日子了
祝福你.........姐 字上

白大爷来了.记

六月二十日，深夜
凌晨快要十二点了，为什么我还在写日记？
等了很久，真的很久 我终于买手提电脑了
高兴，兴奋，激动，甚至到现在我还是觉得自己在发着梦
我也不知道我为什么会那么激动
感觉自己好像刚刚生了一个小孩一样
毕竟这是我第一次靠自己的本事很辛苦的把它买下来的
我想只有真正有付出努力的人才明白我现在的心情
刚买回来的时候几乎不敢动它， 因为要冲8小时的电才可以运作
就这样 我陪了它到两点才入眠，很不可思议吧
小孩从妈妈的肚子出来的时候，当妈妈看到自己小孩的那一刻
什么辛苦，什么痛，那算得了什么
就像我，为了这部电脑，我省吃减用，宁愿当所谓的“宅女”也不出门，为的就是省钱

买了这部电脑来好好奖励自己在新加玻这两年来的努力

我的快乐指数从原本的50%跳到现在的101% 真的多亏了有它的陪伴
谢谢你了，我的宝贝-白大爷

离开.记

三月二十七日
今天是我在Cable Source Pte Ltd的最后一天了
以前我多么的想要离开这间公司，因为受不了大黑(Santhanam), 小黑(Kumar), Susanna...
可是现在，最令我舍不得的竟然是Susanna
跟她相处就了，我们的感情逐渐升温了，可能是自从上一次的team building，我们关系变得更好了
从我tender letter开始，公司每个人都在我面前act nothing, 可是我知道在他们心里应该是有很多疑问的，只是不好意思问我. 唯有Susanna，我觉得她是个很open mind的人，很多事情她都很往年轻人的角度去看，去想，她是个很敢敢讲，敢敢做的人。我很记得她一知道我要辞职的时候第一句话问我"你找到新工了吗?"
很意外，我没想到她会问我这种问题。
人有时候真的很矛盾
尤其是女人，想变的时候都不用出signal就可以变了
今天可以跟你不好，可是明天就很难讲
今天的心情是很复杂的
有一个跟我见面不到10次的techniction听到我今天是最后一天都有一点不舍得我
哈哈哈，有一点感动咯，一个不是很认识的人都可以酱感性的祝福我，Susanna也送我一只表，好过其他的colleague很多了，不是他们没送我东西，而是到今天为止，他们还是一副没关系的样子，看到都心死了。
未来的路还很长，小人无时无刻都在虎视眈眈的等你衰，等你下台
等我回家充电后，我又要披上盔甲上阵去了
我希望得到你们的祝福，好让我能在未来的路走得更潇洒......

识别三日.记

三月十六日，晴
上个星期六，我约了啊瑛，去她工作的餐厅吃饭
我们很久没见面了，自从她辞了之前的工作，回去休息之后
我再也没见过她了，只是最近她又出来新加坡工作，她才开始联络我
Ermm….要怎么说呢?
很奇怪，当我到达目的地的时候，怎么找，也找不到她的踪影
再打给她的时候，她叫我走出室外，原来
她开始抽烟了
一见到她，说真的，我的确吓倒了，可是我还是装作没什么事，
直觉告诉我她一定发生了什么事
她跟她的男友分手了，应该是前几个月的事了
记得跟她成为室友的时候，时不时她会提起她的男友
我觉得他男友是个很贴心又脾气很好的人
常听她们说未来有什么计划，要去那里旅行，很多很多
以前去Clubbing的时候叫她去，她都不去
我常笑她，快点去结婚吧，酱就可以少了一个竞争者
当她告诉我说她们分手了后，的确有被吓倒
原因是男方管得太严了，啊瑛受不了才提出
现在她们俩好像连朋友都当不成了
啊瑛有了新欢，对象是新加坡人，目前两人处在同居的状况
我问她喜欢他什么，她说
“他不会太管我，给到我自由，我们俩不会计划未来的人，
最重要现在开心就好”
我能理解她的心情，因为我觉得她跟我是同一类人
就是不喜欢受人控制，没有自由
有计划不代表事情就很完美，往往意外都会出现在计划里
我们没办法预知明天会发生什么事，谁敢保证明天天气会晴朗
喜欢一个人不代表一定要跟他谈恋爱
谈恋爱也不代表你能控制彼此的生活
爱情 是一门学问
很多人耗了一生，寻寻拟拟，还是搞不懂
没有原理，没有方程式
没有选择, 没有答案
这 就是爱情
识别三日，啊瑛
你让我眼前一亮

那一份暗恋的心情.记 第二章

三月九日，大雨
在回家的路上，我总是喜欢兜一个大圈，经过黑先生的家
期待跟他有那么几秒钟的相遇
黑先生
其实我不认识他，当然这名字也是我帮他取的
他喜欢穿黑色的衬衫，黑色的裤子，加上黑色的皮鞋
每次见到他总是装得酷酷的
刚开始觉得这个人很阴沉，不大爱打交到
可是久了之后，你就会被他那份阴沉而感染到
从手袋里掏了把钥匙，把门打开，
"唉，还是一个人" 空荡荡的房子显得有点安静
离上一段的恋情，我开始了我的单身生活快三年了
原因无它，就是不想酱年轻就被所谓的爱情，男朋友捆绑着
当初会跟Ivan开始就是经不起寂寞的考验，才马马虎虎的找个异性来谈个恋爱
我们这段感情走了不到一年就在大家只通过email里就宣告结束了
我没哭，不知道为甚么.....
"铃!铃!铃铃!!!主人，起床了喂~~~~~~~"
那里的床还没躺温，这里的闹钟响得烦死人了
匆匆忙忙的吃了早餐就出门了，希望能赶到8.15am的巴士，不是因为怕迟到
是因为可以看到黑先生
"早"
"早"
司机先生总是那么充满精力的，他那招牌微笑，很多auntie都专程来到这里搭巴士噢
巴士的最后一个位子是我的首选，我喜欢坐后座，因为通常这个位子都没有人会跟你抢
更重要的是，可以天天看到黑先生的背影.......

那一份暗恋的心情.记 第一章

二月二十五日，晴
"咳，咳，咳"
一面咳嗽，一面埋头苦干的赶着明天要交的业绩报告
已经凌晨2.45AM了，正常人都盖上棉被跟周公约会去了
唯有我，还得加班，写报告
"你听寂寞在唱歌，静静地，慢慢地......"
手机铃声响起，这个时候会有那个白痴不睡觉
"喂，可可呀，是我，你还在公司哦"
"是咯，赶着明天的报告"
"真讨厌那个Mr.Pro, 每一次都在最后一分钟交代工作，而且还要快，他用嘴巴讲很厉害，真正做的就没两样"
"没办法，谁叫老板喜欢他，不跟你说了，我还有几页就快完成了，掰"
"那好吧，你自己回家要小心哦，明天见"
"掰，明天见"
她是我从幼儿园，小学，中学，认识的朋友，简单来说可以要好到一件内衣两个人穿的地步
她叫小雪, 她不喜欢人家叫她的全名，因为她的全名叫"梅夏雪"
很好笑吧，因为她父母是个很爱大自然的人，所以他们才把小雪的名字改得那么"潮"
而刚才小雪提到的Mr.Pro, 其实是我们跟他改得一个绰号，很"Professional"的拍老板马屁的人我们就称之为Mr.Pro.
就因为拜他所赐，我今天得加班，好让他明天可以交份报告给大老板看
4.30am
终于完成了，万岁!!!
收拾了东西，我马上拿了我的LV包，离开这的"战场"，好好地透透气
本来想走路回家的，因为从我家到公司才须要二十分钟的路程而已
可是太晚了，虽然我没周慧敏那么美貌出众，可是好歹我也曾当过校花，所以为了大家着想，我唯有改搭"小黄"回家
"小姐，这么晚了才回家，很危险耶"
"是咯，没办法，皇上有旨"
"现在经济酱差，想早点退休也不行，小姐，你猜猜我今年几岁?"
"应该五十多吧"
"哈哈哈哈哈哈，小姐你真会说话，我呀，快七十了"
"是吗?看不出耶，那你为什么还要打工，应该享享清福了"
"哎哟，我呀，天生一副劳碌命，年轻时就养父母，结了婚又要养妻儿，生活逼人呀!!"
"哈哈，只要健康，快乐就很幸福了，Uncle"
我好像坐了一天的车程似的，可能是跟司机Uncle健谈吧，过了很多久才到我家的巷口
"Uncle,多少钱"
"算你十块就好了，难得我们俩可以那么健谈"
"那好吧，谢谢"
下了车，我带着疲惫的身躯，经过黑先生的家
"咦，怎么他房间的灯还亮着?难道跟我一样加班??" 停了一会儿，又继续往前走回家........

情人节vs第三者.记

二月十三日，晴
明天就是情人节了
单身的我，不想一个人在家过，所以一早就跟我的housemate约了一起吃饭
很悲哀吧?
今天要去看Serene了
谁是Serene? (请查看我之前的blog)
当Chandra叫我一起去的时候
我心里很想问他是不是白目，我要以什么身份去看她
我不认识她，
我没见过她
甚至没有交谈的机会
我凭什么去看她
可是我终究还是向现实低头
他是老板，他的话我得听
所以我还是被逼硬着头皮以第三者的身份去了
Serene很可怜，年纪轻轻就中风了，她的家人都靠她来养活
现在病了，的确为他们家带来很多不便
当我们去到她的家的时候，看到躺在床上的她，连我这个第三者都觉得很辛酸
可是我很为她感到高兴，为甚么呢?
因为她有从来不曾对她放弃的父母
即使她的父母知道她将来未必完全可以康复
她的父母很乐观，很积极
我不知道是什么力量让他们两老能如此的坚强
可能这就是所谓的"血浓于水"吧
真的很希望Serene快点好起来，可以跟她的父母平平安安的过每一天
我祝福你，健康，快乐
我祝福你们，情人节快乐......

归心似箭.记

一月二十四日，凌晨
9pm
我带着激动的心情坐上草原巴士来开始我回家的旅程了
11pm
我还在新加玻
塞了两个小时的车，开始有点睏了
3am
眠一眠，我无法入眠
窗外的星星好像在跟我微笑，
我平时不常看星星，对它也没什么认识
今夜的星星特别不同，特别亮晶晶
常听人说天上的星星有时会出现星座的图案
可是我研究了好久，看没有所谓的星座
你相信前世今生吗？
老实说，我半信半疑
我记得小的时候“小星星”的刊报里有一个游戏
就是按数字来连接画然后画了之后就有一个图案出来
一路上我用手指沿着天上的星星走
到头来画出来的东西原来是个圆形
轮回 就是这么一回事
人不管走到那里，走得多远
终究还是会回到原点
5.30am
一路上看到很多车祸发生
过年常看到的情形，真可怜
祝福他们可以平安到家
7.30am
我到了
宁静的甘马奴丁
我回来了........

游子心情.记

一月二十二日，
我想改变，我要改变
我不想当个“四肢发达，头脑简单” 的人
来了新加玻才知道自己有多么的蠢, 多么的白目，多么的简单
很多事情不是你对人好，人家就会对你好
相反的，可能他会偷偷的在笑你无知，甚至在利用你都说不定
一加一不再是等于二了，
如果当初你问我喜欢什么颜色
我会说蓝色！
可是当你现在问我喜欢什么颜色时
我会很清楚地告诉你，是天空的蓝
人的思想会随着时间而改变
烦恼多了，忧虑也跟着多了
进了社会大学才知道，职场上什么人都有
你无时无刻都要全副武装，随时后命来应战敌人的攻势
好累
真的好累
有时我会怀疑，现在的我，还是当时的那个我吗？？
明天我将踏上回家之路过年去了
我已经八个月没回家了，
我妈会变胖吗
我弟还是一样的吊吗
我小哥还是一样的瘦吗
唯一遗憾的是我的大哥没办法回来跟我们过年了
希望他在国外也能跟我们一起过新年咯！！！
祝
身体健康
新年快乐

诚实等于白目.记

一月二十一日
我记得小学一年级的时候，第一次考试
华语，数学都拿蛮高分数的，唯有马来文，英文成绩差得可以跟大雄比
当我妈每次问我考试纸拿到了没我都骗她说“老师还没分”
可是有一次，我的小哥扫地的时候，不小心看到了我的两张“红红”的考卷纸，
马上report给我妈，我妈还气得狠狠地把我教训了一顿
那次之后，我就很不大敢骗人了
说了第一个谎，就要说多一个谎来圆第一个谎，道理很简单
可是自从上个礼拜的company retreat让我觉得，老实=虚伪
我承认，这一次的company retreat我是不大想去的，
闷，闷，还是闷
尤其是跟一班“正经八百”的人去，没有欢乐可言
我后悔了，后悔去了这趟company retreat，
我看到Chandra的无能， Samantha Wong的虚伪， Santhanam的霸道，
一个微不足道的员工敢在众多的员工面前骂老板，而老板只会静静的点头，
可想而知，这老板能力有限
每个人都好配合演，演什么？enjoy lo!
尤其是Samantha Wong,她可以去拿影后了，
一副迫不及待的样子，看了就想吐，
我不想再旧事从提，简单来说，我很后悔进了这间公司
诚实不是件好事，它只会被人看成是白目的行为
白目的人永远不能当“智者”

那一份暗恋的心情 人物介绍

作者：大美人

人物介绍：

黑先生
自从见到他以后，我渐渐对这号人物产生了好奇
单眼皮的眼镜，修长的身材，宽的胸膛，加上那贵族的气息
我想很正常的女生都会为他着迷
我记得当初他是穿着黑色的衬衫，黑裤，加上一个黑色的公事包
所以才会有黑先生的出现
黑先生不常笑，如果戴上眼镜的话，更是显得非常严肃
很少看见他跟朋友一起走，因为他走路的时速是比正常人快上好几倍
他是一个带有神秘感，又捉不透的人
我想
我要找的人，就是他了

可可小姐
“平凡” 用在她的身上，在贴切不过了
没有出众的外表，也没有灵活的头脑，更没有显赫的家世
简直是个路人丁，她总是喜欢站在街角的红绿灯下
聆听人类的心跳，去编造路人的故事
我与她擦肩而过，也不曾发现有她的存在
普通的T-Shirt, 啊嬷的裙子，最让我受不了的是那副“林雅珍” 的眼镜
天呀，她还能在这世上生存吗？
女人的一生就酱完了
我，想要改造你

“幸"年.记

一月七日，阳光普照
我站在2008的最后一天来迎接2009的到来
2008年，可以说是我目前人生算是过得蛮庆幸的一年了
我比死去的人多活了一年
我身边的家人都很健康，平安
我身边的朋友不会随着时间的变化而对我遗忘
以前的我常常埋怨自己的命比别人不好
长得不比别人漂亮
不比别人富有
往往忽略其实我的命已经比别人好一百，一千倍了
不知道为甚么，自从来了新加玻
觉得自己无论对任何事情都比以前看开了一些, 不会像以前那么执着了
我常觉得我能比其他人多活一天是很幸福的事
生, 老, 病, 死是人生必经的路
问题只是时间上的发生
如果有下辈子，你想当什么？
我想告诉你
我想当你的女儿
你的妹妹
你的姐姐
你的兄弟
当你的朋友
因为我从不后悔你们曾出现在我的生命里
你们的角色，永远是无法取代的
2009年
崭新的一年
我感觉到它是个好年
不要有眼泪，不要有悲伤，不要有战争，不要有天灾
2009，我期待！

爱情.记

十二月十六日， 阴天
“周慧敏，倪震分手”，“伊能静，哈林离婚”
一段曾经刻苦铭心的爱情，为甚么会落到如此残忍的下场呢？
爱情
它变得廉价了
一生一世
它变得毫无价值了
曾经何时, 它让我们拥有彼此的灵魂, 彼此的信任, 彼此的依赖
劈腿
它是恶魔
出轨
它犹如传染病
今时今日, 它让我们去伤害对方, 背叛彼此, 即使大家都彼此相爱过
爱情
没有保障
没有输赢
更没有保鲜期
走了一个, 不代表下一个不好
放弃这一个, 可能下一个是恶梦的开始
不要有期待
失望就不会来
爱情
它是个魔
明知道会伤得很深
可是就是像上了隐似的
摆脱不了
爱情
你真的很坏.....

陌生人.记

十二月四日，阴天
今天的天气，犹如我的心情一样，阴沉沉的
自从那天被骂之后，我被公司的人排挤了，
没人跟我讲话，聊天，好像跟我讲话会被人砍一样
我能理解的，因为如果他们跟我讲话就是跟那个“疯狗”-Santhanam作对，
可能下一个受害者会是他们，所以我也不大敢跟他们说话，当哑巴咯！！！
Steven 16号是最后一天了，有点舍不得他，毕竟他也是我在这间公司唯一的朋友
接下来的日子我得靠自己了，想都有点怕怕！！！
这个拜六我又要做“啊四”了，因为我那个“好叔叔”又要我帮他的孩子排队了，
所谓的排队，不是看偶像，不是有钱拿，更不是LV大减价，而是排队报名补习班....
自从去年帮他们连夜排队报名之后，他们好像把我当女佣了，
因为一来他们可以放心的去holiday, 二来我帮他们排队他们又不用付钱给我，
我不是要他们给什么钱，可是就是受不了他们那种贪小便宜的行为，
如果是排一两个小时我无所谓，可是就是要排上几十个小时，甚至是要连夜排队，这才叫人生气
坐在走廊边排队，晚上就把报纸当草席睡觉，简直像难民一样，去年我就是当过这种“难民”咯，想不到我帮了一次，还有第二次....
不知道为甚么新加玻人那么“怕输”干嘛，补习就补习嘛，虽然便宜了那么一点点，可是也不用夸张到连夜排队来报名吧！！！
真后悔当初刚到新加玻的时候寄住在我叔叔家，不然现在不用帮他们做这种麻烦事了，
真是没事找事来做，some more还要跟他们买 toto & 4D，我那天听了很想骂这家人“神经病”
想钱想到疯了！！
我妈每次讲帮他们这点小忙当报恩咯，因为我爸死的时候他常买东西给我们，给我妈钱用，
所以我才忍他们忍到现在，我住在他们家的那三个月他们怎样对我，我永远都记得，
如果时间可以倒流，我宁愿睡街边都不想睡他们家，太恐怖了！！
我不要当“啊四”
我不想当“女佣”
我要当有钱人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

擦肩而过.记

十二月一日，阴天
2008年的最后一个月了，
十二月的第一天，同时发生开心与伤心的事
今天我终于能与他有近距离的接触了，
不要误会，所谓的近距离是 平时是他经过我面前的，而我只是站在原地，
今天他比平时早，我在走路的时候他跟我“平起平走”
虽然只有几秒的时间，可是我已经很满足了....
本来我觉得遇到这种事，今天应该会走好运，
怎知......
一来上班就好像“狗踩到shit"，
先来是只野狗－Kumar，讲话可以没经过大脑的，一件小事可以讲到好像是世界大战一样
一大早来，就叫我打电话跟customer追支票，新加玻人很禁忌一打开门做生意就被人追钱的，
要么就过了十一点才打电话去问问看，我只是说了一句"so early u want i call customer ask money oo"然后精彩就来了
说我扮大排，不甘愿，然后就走了，我以为他开玩笑，过后会忘掉这件事，
怎知，哈哈，另一只大疯狗－Santhanam出场了，
一开门，"wei, if u steven ask u do sumthg u dun want to do, pls get out. #$&*(!*A$&(&^##^&%(!@*)%&%$!##$$%^^&"
当时我好想哭，可是我不可以，我忍，我忍，忍，我不能哭， 哭就代表我输了，
我一直告诉我自己不能哭，在这种没有人可以帮助你，没人情，没欢乐，没笑声的地方工作
再忍多两个月，我就要离开这种鬼地方，因为我打算辞职了......
steven 要走了，我唯一在这间公司的朋友也要离我而去，
接下来我得靠我自己了，没有朋友，没有可以讲话的对象了....
我一定要撑着点，不可以在这个时候说放弃，
忍，忍，忍.......

“显".记

十一月二十六日，微风
很“显”（闷）呀！！
很爱睡呀！！！
头很晕呀！！！！
二十六日了，今天应该不会拿到salary了，
很想去剪头发耶，发尾全都开叉了，像草一样。。。
很想买新衣喔，因为过年要到了，现在处于倒数的状况
好兴奋喔，想到可以回家就很开心.....
今天没什么心情写日记，因为头很痛，很累.....
哎，工作好辛苦喔，还是读书比较好......
不写了，很累.....

为甚么.记

为甚么
为甚么？
为甚么？？
为甚么黑+白=灰？？？
为甚么我妈叫啊莲？？？？
为甚么天空是蓝色的？？？？
为甚么老鼠会爱上大米？？？？
为甚么大雄会遇见小叮当？？？？
为甚么一年有三百六十五天？？？？
为甚么男人与女人可以在一起？？？？
为甚么我没有长得像候主播酱美？？？？
天OO, OO, OO
最近听电台有宣传关于招募义工的活动
好像是下个礼拜，说真的，我还蛮有兴趣的，
我想我应该会去参加咯，自己没什么钱可以捐，时间倒是可以捐出来
毕竟这个世界还有很多人需要我们的帮忙....
有些人一出生就天生残缺，他们没有权利选择，未有听天由命
他们是无辜的，什么都不知道就来到这世界，可是就是要承受别人异样的眼光
为甚么？
为甚么？？
为甚么？？？
为甚么人会做梦
为甚么一年有十二个月
为甚么我不是他的女友
为甚么周杰伦要给我一首歌的时间..............

星期五.记

十月三十一日，阳光普照
十月的最后一天了，好开心喔
一来是领了薪水, 二来买了过年车票，又寄了钱给妈，心情好像松一口气了
前几天跟sam ping出去吃晚餐，她谈恋爱了，对象好像是新加玻人
她跟我说他们认识没多久就在一起了，我看了照片，那男的好像还不错，
可是sam ping一直讲他没那么帅，没那么好，我感觉到她在“晒命”
我们吃完了就走走逛逛，在下扶梯的时候，她很认真的跟我讲
“你呀，有空就去认识一些男人，你整个贺而蒙都变差了”
天呀，如果你是我，你会怎么想！！！！
我当场的脸色变得比变色龙还要快，马上黑了，然后她get到我要发火了，
就马上说"开玩笑"的........
我觉得她不是在开玩笑咯，找我出来简直是要来羞辱我
因为我早就知道她谈恋爱了，只是很久没出来了，她是在msn跟我说的，
反正都知道了，何必还要出来多此一举呢？？
推了她好几次，自己都觉得不好意思，就勉为其难答应她那天出来咯
不出还好，一出就被人酸
回到家就马上冲凉睡觉了
自从那天她说了拿番话以后，我脑袋一直出现当时的画面，好恐怖喔
她说的是事实，我不否认，我的异性缘的确很差，可能是我的性格吧
上次jin jin有跟我说，我是那种太女强人的类型了，男人看了不会想要保护的样子
每次跟男生做朋友就被当兄弟，真悲哀！！
我一直告诉自己不要去想，可是就是不行，那句话一直在提醒我
我有多差，多不讨人喜欢........

收心.记

十月二十一日，猛太阳
又回到岗位上了，心情超差的
上个礼拜的周末过的很开心，一班好姐妹聚集在一起
唱唱K，喝喝下午茶，逛逛街，拍拍照，这种感觉很久都没有了。
很神奇吧，短短的一天我们都可以做那么多事，真的很不可思议
见到好姐妹的感觉真的用言语都无法形容那种快感
好久没见到他们了....
那天雪儿跟她的男友来接我，他的男友刚买了新车
我到KL大概四点了，然后我们去喝茶，
由于太饿，太想念这里的食物了，我叫了两个ROTI CANAI来吃，
超好吃的，以前都不觉得ROTI CANAI有这么好吃...
吃完后我就回她们家过一夜，她们的爱巢虽然很小，可是充满了甜蜜的气息
雪儿好幸福喔，跟她们俩相处短短的几个小时我就可以感觉到他的男友好疼她喔，
连我都感觉到她们真的是发自内心的爱对方了。。（要幸福喔！！！！！）
第二天，节目可精彩了，
去meet jin jin, check in hotel than 到Neway meet bak bak n cheng yen.
大家都变美了，我们唱了大概五个小时，很开心，也很享受，
然后就找个店来喝喝茶，叙叙旧。。
再来逛逛街，我，儿 N jin各买了一件十块钱的"抹脚布”
哈哈哈哈哈哈，不是不是，应该是睡衣，晚上要穿来拍照的，嘻嘻（女人的权利）
这两天的行程都很充实，很开心
谢谢儿, jin jin, bak bak n cheng yen都牺牲时间来陪我
你们一定要幸福喔
期待下次的聚会

人来疯.记

十月十七日，晴
今天好惨喔，坐了一整天都没sales
女魔头今天一整天都没跟我讲话，因为Nicholas(Accountant)有来
依她那副“狗眼看人低”的性格，肯定把我当透明，然后一直找借口跟Nicholas谈天
真受不了！！
管它的，老娘今天心情好，你尽管不睬我吧，我才懒得理你呢！！
现在的心情？
无法形容，因为在过多两个小时我就放工了，然后就要迈向去KL的路程见我的好姐妹咯
好久没看到好姐妹了，不知她们变成怎样了，很怕到时后只有我一个人是“一尘不变”
黑先生今天是穿青色，短肘的上衣，该死的，本来打算穿青色的，谁知人来疯跑去换黄色的衣，没办法配合跟他衬...不过看到他已经很开心了，嘻嘻！！

一箭双雕.记

十月十六日，晴
今天狠狠的被女魔头－Susanna Tan折磨得仅剩半条命了
从我第一天上班她就好像把我当头号敌人，不跟我讲话，给我脸色看
这些都是家常便饭。就好像今天，我不会的东西问她，她就好像不甘愿教我一样
讲完了还给我丢笔！她好像觉得我抢掉Serene的工作一样，Serene是以前这里的员工，可是突然健康出了问题，没办法工作了，所以chandra请我是因为要我顶她的位子
Serene跟那个Susanna Tan感情好像很好，不然她每天Serene前 Serene后，讲到好像十几年的朋友一样，其实据我所知，她们只认识三个月而已。
当然，我不怀疑可能这三个月他们真的很要好，但她也应该顾虑一下我的感受吧，
每天要我跟着Serene的影子走，什么都"Serene以前是酱的”“Serene以前那样的” 。。。
我完全就是个没有知觉，没有发表意见自由的人，她讲什么，我就要做什么。。
我有想过忍多一下就会过去了，有想过可能她还不能适应有新同事。可是，快要半年了，我的忍耐力快撑不住了，每天酱看她的脸色，呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。。
很想换工，可是现在经济又不好，想找人谈，可是在新加玻没有可以谈心的朋友。
这种日子我还要过多久。。。。。
Susanna Tan，
我们可以好好地相处吗？？

雨.记

十月十五日，雨天

昨天跟今天的心情不知怎么搞的，特别好

可能是因为见到他的关系吧，好久没见到他了

看他好像已成为我每天例行的公事，虽然每次仅有区区的几秒钟

看到他，整天的心情都会变得不一样。

上个礼拜我们跟Derrin庆祝生日，虽然没有豪华的晚餐,

但我们的一点点心意希望她能get到，自从搬到了这个新家，大家相处得还不错，

人在异乡，如果有机会遇到几个同乡的人，感觉会特别开心。

前天tuti跟bernice有上网找我聊天，不知道为什么当bernice叫我回去nextrom做的时候，

我的感觉怪怪的。我觉得这个人好陌生，我不知道她的骨子里打什么算盘，

为什么她可以变脸变得那么快，她到底想要什么？？

好难懂喔，我不喜欢酱的感觉，每天斗心勾角，很累的！

这个拜五我要去KL了，我妈很担心，因为我到KL应该是凌晨了，KL治安很差

她怕我被人捉掉，每次打电话回家她就叫我别去，可是我很就没有见到我的朋友了，

很想念他们。在新加玻都没什么朋友了，再不跟她们联络，我怕他们会忘了我。

人生没有几个知己而已，好姐妹跟好朋友更是难求，

难得有机会见个面，我不想错过。

Chandra出差去了，好像到上海见客户，整个office气氛没有酱严谨，感觉自在多了。

大哥很久没打电话给我了，小哥又不回我简讯，敬胜电话又被人骗走了，

为什么我总觉得我兄弟姐妹的感情跟别人的不一样呢？

很羡慕jean跟慧彬她们俩的感情很要好，

而我呢？？

跟大哥讲话有时会感觉到压力，跟他讲话要经过大脑，不可以讲一些费话，他有一种高高在上的感觉，可能是他现在在国外生活，我觉得他渐渐跟我们家的人脱节了。。。。

小哥是个很静的人，他对家人跟朋友的态度是不同的，有时觉得都不懂他在想什么。。

敬胜还好，我们还有一点话题讲，可是他就是不长进，每天给我惹祸，出事就来找我.

每天要跟他keep secret，好辛苦喔。。

我最近画了一个画，很简单

有车，有椰树，有河，有屋子，有太阳，还有UFO，

我会画的只有这些了.....

月经来潮.记

哎，痛苦的日子又来了~~
大姨妈，好朋友连续的登门拜访，真让人受不了。。
为什么男人没有这种问题呢？
为什么女人吃这种苦呢？
敬胜又出事了，好像电话不见，还是被人偷？？
我看又要大出血了，没办法，我只有这个弟弟。
很辛苦呀，
还债，储蓄，家用，房租，生活费。。。等等
每个月都好像“钱不够用”，这里的生活快把我搞得窒息了！！
好想潇洒的拿着背包流浪去噢，
但，现实不容许我酱做
月头等月尾，月尾等花红，花红等到就回到机械人一样地麻木的工作
我的人生，
一定要酱过吗？
我不想，
既然投胎来到这世界了，为什么不好好让自己过得精彩呢？
去试做一些以前没做过的事, 谈一场轰轰烈烈的恋爱，吃好吃的东西，看好看的风景,走遍世界各地。。。好多，好多，
这才是我要的人生！！！！

失眠.记

十月二日， 晴。

我失眠了，不知道为什么

翻来翻去，头脑很乱，昨天是Hari Raya,不懂在新加玻为什么感觉不到那种马来人新年气氛

昨天的假期就好像周末的假期一样，没什么特别。

我失眠了，不懂为什么，

我最近都开始恋上“宅”女的生活了，

朋友都约我出去，可是我就是懒惰出门，很累，真的很累，

让他们吃太多Lemon了，自己都觉得不好意思。。

我失眠了，真搞不懂为什么

昨天有一个谈话性节目是谈关于“今时今日的女人为什么要晚婚”

来的嘉宾都是围绕在30,40 and 50，事业有成的现代女性（Singapore)，

我觉得他们要求好高喔，什么月薪起码五千以上，要事业有成，要什么connection，等等。。

难怪到了一把年纪还嫁不出去（我不是在说风凉话），有一个A女的，看上去都已经像个aunty了，可是当她说她的择偶条件时，条件要求多多，什么都不可以接受。

我顿时在想，你选人，人家也选你，男人在新加玻是稀有动物，好男人更是难求，

你要求那么多，难怪现在还是单身。不是说不可以挑，可是也要看时间嘛。。。。

另一个B女，她说话更过分，他说很多新加玻男生娶外籍老婆，是因为她们这些外籍新娘很会耍手段，没智慧就耍心机。。。好悲哀O。。

我失眠了

很累,但睡不着

一个，两个，三个，四个，五个。。。。。

明天的早晨

会不会再与他相遇呢？

可恶的女人.记

九月二十五日，晴
气死人，气死人，太气死人了！
你这个女魔头，发什么神经，我又得罪你什么，干嘛摆一副臭脸给我看，我欠你的喔。。
真不明白，更年期来了是吗？？是就早点退休，不然我真的是短多几年命。。
这几天女魔头都没有跟我讲话，office一片死气沉沉的样子，
我都快受不了了，怎么会有人在这种环境工作的呢
每个人都各自做自己的东西，跟我讲话的次数都不超过十次，除了steven，
可能大家都是年轻人，谈的来。。不像那个老的，要跟她沟通，好像有gap的
我讲的她听不懂，她讲的我也不明白！！
女魔头，我受不了你了！！
今天要去bank拿钱了，没钱花了。。
在新加玻生活真困难，样样都是钱，
好想家喔。。。

mY's him.记

七月二十九日，太阳超大，

很久没写日记了，趁大家不在的时候偷偷写，
今天我的心情特别好
不，
应该是超好。。
我终于看到他了，
已经两个礼拜没见到他了，
我还以为他会不会换工了，还是提早上班了，这几天没见到他日子超难过的…
今天虽然在很远的地方看他，不过我已经很满足了。。。。
chandra今天发工资了，他起一百块给我，
我当时真的吓了一跳，我还没过完三个月的试用期，他就起我薪水，
很意外。。。
也觉得很对不起他，因为在这间公司我付出的努力真的不多，
每当我想到空闲的时候没东西做，就好像白拿他的薪水。。。
现在他又起我的薪水，我都不知道过了年还要不要走。。。。。
很难为情呀！！！
Chandra，你人太好了。。。。。
真怕有一天我会背叛你。。。。

发霉.记

六月二十四日，晴
好无聊的一天喔！
这种日子我还要过多久？？
整天坐在椅子上快发霉了，那个“恶魔” 又不给我东西做，什么东西都自己来，
我开始怀疑Chandra请我是不是个正确的决定，因为“恶魔” 一个人都可以handle所有的事情，那些有“困难”的事如：洗杯，扫地，check stock就留给我做，有时候我会觉得我是多余的。。。。
大家都很忙，唯有我最senang，
没人可以沟通，我好期待那个新的中国人来噢，至少有人陪我聊天。。。。
我有两天没见到帅哥的脸了，都是看他的背影，今天他剪头发了。。
哀
也好，
不然我会越踩越深，早点死心才不会酱hurt…
加油吧。。

与女恶魔对抗.记

六月十九日，大太阳，
进了新公司第三个星期了，
我很不开心，很不快乐，
不是老板对我不好，Chandra真的是一个很有耐心，很体贴的老板，
有时Sathanam对他大吼大叫，Chandra都可以忍受他，有时真的很佩服他的忍耐力。。。。
不知道为什么，这间新公司给不到我有归属感，这里的人都各做各的，尤其是Suxxxxx
她是一个极度让我讨厌的人，她比我早进这间公司三个月而已，可是她那种狗眼看人低的态度让我真的很难受，我承认我英文不好，她知道我英文不好后每次都令我难堪，打击我，有时真的受不了偷偷回家哭。。
上个礼拜我受不了了，我打给我妈妈，向他哭诉，有时我真的觉得家人的支持很重要，虽然他们帮不了我什么，可是我就是想有人来安慰我，听我发牢骚。。
有时我会觉得我很懦弱，很容易就被别人的话来影响自己的心情…
很烦呀，每天都烦等下要干嘛，上班等下班，人生好无意义，还要打足二十四个小时来应付那个“女恶魔” 。。。。。
刚才Uncle送drum来，他看起来很憔悴，很久没看到他，也很久没跟他开玩笑了，我来了新公司很久没笑过了，今天总算勉强开心一下了。。。
我每天期待看到的那个男生应该算是我每天的早餐吧，每天到了8.30am我都会很期待他的出现，他很帅，看上去很man,好不好就不知道了，不过这种男生用来欣赏就好，而且一定有女朋友了，当男朋友会很压力，况且他也应该不会发现有我的存在吧！！
哎，
我什么时候才可以拍拖呀？？
天呀，快点赐个又帅，又有钱的好男人给我吧！！

沉重的心情.记

五月二十一日，太阳好大哦！！
好热的天气哦，倒数还有七天了，真的有点舍不得，
不知道我走了他们会不会想我，uncle会不会寂寞？？sayang会不会找阿隆出气？？bernice会不会。。 alan又会不会。。。。很多很多。。。
其实刚来的时候看到这里的环境真的会吓到的，毕竟我理想中的office不是酱子的
可是当你熟悉了这里的环境想法就不一样了，这里的人对我都很好，尤其是bernice，他知道我习惯没吃早餐就来上班，所以还特地准备一份早餐给我。。。每天跟uncle开玩笑是我最开心了
uncle虽然平时很严肃可是当他一说笑话就逗得我很开心，还有很多很多
不知道新公司的人会不会很好相处，他们会不会看不起我这个“外劳”？？
那个degree holder又在讲电话了，我把所有的东西都教给他了，问她有没有问题，他连看我都懒得看我就说没有了，真气人！！我怕她到时候又跟bernice说我什么都没教了....
明天老板要来了,我不知道该用什么借口来应付他
我相信他真的是一位好爷爷,每次看到他的笑容就觉得很亲切, 可是他就不是一个很称职的老板了, 我从来都不了解员工们要的是什么, 连要求起薪都要员工亲自开口, 酱子真的很难做了...
他的daughter更不用说了, 什么都要管, 想把我辞掉, 不如我自己走, 免得在受她的气了!!
degree holder很忙哦, 电话又响了, 不管她了,反正她都当我没到!

母亲节.记

五月十二日，不雨不晴，

昨天是母亲节，从我懂事以来我都以为母亲节是定在每逢五月的第二个星期六，
直到昨天我才知道是换去星期天了，（不知道那个人把它换了！真讨厌！）
我觉得今年的母亲节让我觉得很空虚耶，
我一想到我妈一个人在家自己过母亲节，就很伤心了，
我弟又不黏家，整天往外跑，
我不知道为什么我弟他会很不懂事耶，每天气我妈，好像跟我妈没什么沟通，
很担心我这个弟弟如果他去了KL读书，他会不会学坏，会不会不长进......
前天我去了八叔他们家庆祝母亲节，
我不知道为什么他们这一家的人为什么那么容易满足的，
他们可以每个礼拜就只逛一个Shopping centre，而且是不买东西的，
子豪就一定会指定去人家的游戏店霸着遥控玩，
吃饭一定要吃得很干净,不许留一粒米,两杯水五个人分, 我婶婶很替我叔叔省钱的,
每次我去他们家都觉得让他们很破费, 但我的叔叔又有那种新加玻人的"款"-show off, 一直叫我随便点,想吃什么就点, 可是每当看到他们把一碗面分成几个人吃, 我很怕以后的日子要酱过耶.....
所以说真的我不大想去他们家住的....很难为情啊!!
妈,母亲节快乐!
希望你身体健康....

心情.记

五月五日，晴

今天啊龙没有来上班，所以sayang的心情非常糟，他今天迟到还拿我来出气，
以前听joyce说sayang脾气很坏，我一直都觉得sayang并不是酱的人，
可是今天终于能体会到joyce当时的处近了，
我不喜欢他说我yaya(骄傲）, 说我是第二个joyce,说从马来西亚来的都是yaya的，
说我来了新加玻还不会有新加玻的“款”，
我为什么要有新加玻的款？？

说真的， 我到现在还搞不懂所谓新加玻人走的路线，
是怕死？ 怕输？还是只会“讲就天下无底，做就无能为力”？？
Cinet的人现在在等他拿cable，我知道他是特地慢慢拿的， 好让他有借口来骂我，
哎，已经不是第一次了，忍着点吧....
倒数还有二十五天了

辞职.记

四月三十日，
我终于鼓起用气把辞职信交给了bernice..
我不知道为什么，
为什么我的心会这么不安和不舍，
我不舍得Bernice, alan, uncle, sayang, 小妹，还有啊伯，
可是我觉得我已经没办法在待下去Nextrom了，
自从Bernice跟我说Susana要早就像把我“炒”掉的时候，
其实我早有心理准备了，
因为上次aunty到处跟人说，小妹知道后就跟我说，当时我以为aunty夸大，
可是当Bernice当面跟我说的时候，虽然早已知道不过听多一次好像在我伤口上撒盐，
很痛，很痛.......
我知道自己很懒惰，很不求上进，又很善忘，简直是一无是处，
可是我觉得自己好像是“替死鬼”一样，
Susana怎么可以把整件事怪在我头上呢？？
哎，
你不能再酱了，
不然你会很辛苦的！！
加油咯！

有钱人.记

为什么？
为什么？？
为什么？？？
为什么有钱人总是酱吝啬，
为什么有钱人总是欺人太甚，
为什么有钱人总是自命清高，
为什么有钱人总是高高在上，
为什么穷人总是被有钱人欺负
有钱人讲的话是事实，因为周围的人被金钱蒙骗了，
现实不得不让我们向金钱低头，
我也不例外，
我怕，
我很怕，
我怕我会变成一个即吝啬又常欺负人的大坏蛋，
我不想，
那很恐怖，
半夜的街边突然很宁静，
我独自走在路上，
边踩着自己的影子，
边听着曹格的“单数”
不由自主的流泪了.......